"Nada interesante" como sinónimo de "no hay hombres en mi vida"

"Se me están acabando los temas para el blog - pensé hace unos días- Y ahora ¿sobre qué escribo?" Lo único que tenía claro es que no quería escribir sobre hombres, ni sobre mujeres y hombres.  Estaba dándole vueltas al asunto cuando sonó mi teléfono. Era un WhatsApp de una amiga mía que está de Erasmus.

- ¿Qué tal estás? ¿Qué tal todo? ¿Alguna novedad?

- Nada interesante. Ya sabes... mi vida sigue igual. Trabajo, clases..algo de gimnasio. Nada reseñable.

Cuando le dí a enviar me di cuenta de que el "nada interesante"  que tanto usamos las mujeres llevaba algo implícito. Quiere decir, en nuestro idioma: "No hay hombres en mi vida  ni tengo nada que contar relacionado con un hombre". ¡Que patético! ¿no?

Sin darse cuenta mi amiga me había puesto en bandeja mi tema de esta semana. Y sí, voy a escribir sobre los hombres pero para manifestar que no debemos hablar tanto de ellos. Está bien que nos ilusionemos, que nos enamoremos, que intercambiemos miradas con ese chico con el que nos topamos en el autobús o en el tren pero nuestra vida no debe girar en torno a ello.

Hay mujeres que no entienden su vida sin un hombre revoloteando a su alrededor cuando la vida es mucho más que eso. Chicas, vuestra vida cobra el interés que vosotras le pongáis. Pensad por ejemplo en el día de hoy. Seguro que ha ocurrido algo que se escapa de la rutina. ¿No? No seáis pesimistas, seguro que algo interesante os ha pasado.

Mi amiga María se queja continuamente de que su vida es una mierda y de que no tiene éxito con los chicos. ¿Te sientes como ella? 

• Piensa siempre de manera positiva. Cada día encierra miles de oportunidades

• Valora cada pequeño momento del día y cada pequeña cosa nueva y conviértela en algo interesante. Cada momento tiene el valor que tú le des

• Si realmente sientes que tu vida es una mierda, haz algo por cambiarla. Apúntate al gimnasio, a ese curso que te parece interesante o muévete por otras zonas.

• Y lo más importante: NO DEJES QUE LOS HOMBRES SE CONVIERTAN EN EL CENTRO DE TU VIDA. "No hombres...the party is still there!"

Las venteañeras invertimos demasiado tiempo en hablar/pensar en los hombres. Pensadlo: ¿Cuántas horas al día dedicais a nuestro monotema por excelencia? Demasiadas, seguro.

Al repasar los artículos de este blog me he dado cuenta de que el 90% están dedicados a los hombres o a nuestra relación con ellos.  Y es que todas conocemos la respuesta a la gran pregunta: ¿Por qué lloran las venteañeras? Mayoritariamente y quizás tristemente por lo que más lloramos es por ellos. 

Con este artículo no quiero decir que dejemos de hablar de chicos...¡Con lo divertido que es! si no que no debemos convertirlos en el centro de nuestra existencia. Que nos pase algo interesante no tiene que depender de ellos, si no de nosotras mismas.

(Os prometo que en el próximo post no hablaré de hombres. Aunque eso es lo que yo pensaba hace un par de días...)

Con cariño y cada día con menos ideas

Sandy

Hay vida social más allá de la pareja

Hace unos días mi padre me preguntó que por qué mis amigas con novio salían conmigo de fiesta y no con sus parejas. Y no contento con esto añadió que estamos en una edad en la que los amigos ya no son tan importantes como la pareja. Pues bueno yo no he tenido la misma suerte que mis amigas en el amor y a lo mejor es por eso que no comparto para nada esta teoría o a lo mejor porque no comparto esta teoría es por lo que no tengo pareja…. Pero bueno que me desvío del tema.

Para mí los amigos van por delante de cualquier relación, es una cuestión simple, durante mis últimos años varios novios, parejas o allegados han ido yendo y viniendo de mi vida pero mis amigos, los de verdad, siempre han seguido ahí, recogiéndome cuando estaba mal y disfrutando conmigo cuando estaba bien. Por ello creo que se han ganado a pulso ser los primeros de mi vida. Creo que debería de explicarles este razonamiento detenidamente tanto a mi padre como a algún que otro amig@.

Me imagino que a ninguno de los que estéis leyendo esto os resultara ajeno ese caso del amigo que se echó novia (o viceversa) y desapareció. Pero cual hijo pródigo al final volvió. Tontos y tontas del mundo que les hemos recibido con los brazos abiertos y un “te dije que te arrepentirías” luchando por salir de nuestra boca. ¿Por qué? ¿Por qué lo hacemos? No deberíamos mandar al susodicho a la mierda por el camino más rápido. Pero no una vez más demostramos que los amigos si son buenos no te fallan y les ofrecemos nuestro hombro para llorar y les acogemos como si jamás se hubieran ido. Los hay que aquí aprenden, los hay que es como hablarle a un muro y al final volverán a hacer los mismo en cuanto aparezca su próximo cariñito. ¡Ay!... en fin…

Y yo que no lo veo tan difícil, quiero decir yo he tenido parejas (Sé que os sorprende pero no siempre he sido una desencantada del amor) y aun así he seguido teniendo tiempo y sobre todo ganas de estar con mis amigos. Pero a la vista de lo que últimamente me encuentro por ahí creo que la rara, una vez más, soy yo. Por lo visto en nuestra generación hemos tomado como algo normal echarte novio o novia e ignorar a quienes hasta entonces te han acompañado en las largas noches en las que no había ni besos ni alguien esperándote en la cama. Que mejor agradecimiento que borrarles de tu vida. Por si nunca os habíais dado cuenta el día tiene 24 horas, la semana 7 días y los meses entre 30 y 31 días. ¿De verdad no tenéis tiempo para repartiros? Perdonarme pero voy a reírme un rato. Lo que os pasa, queridos míos, es que no veis más allá de vuestro propio ombligo y mientras vosotros seáis felices que más dará a quien hayáis dejado por el camino. Eso sí si cuando volváis no están ahí no os cortéis en llamarlos malos amigos o incluso en echarles en cara que no soporten vuestra felicidad.

Jamás entenderé que os lleva a centrar vuestra vida única y exclusivamente alrededor de una persona. Nunca entenderé como eso no os produce un agobio de dimensiones considerables. Nunca entenderé como podéis olvidar a vuestros amigos y anteponer a quien conocéis de mucho menos. Pero claro aunque la caguéis siempre habrá un amigo como yo para recogeros porque aunque no os entendamos os queremos y así nos va y así os va. Y así va la amistad. 

¿Dónde empieza la infidelidad?, a tres bandas

Limitar los cuernos, peliagudo tema.
Según pasa el tiempo y conozco a más personas me doy cuenta que cada uno tiene un concepto muy distinto sobre los cuernos y también todos lo ven diferente según ellos sean los culpables o los que "no pueden entrar ni por las puertas por su gran cornamenta".

Matadme si queréis, pero soy de las que piensa que aunque la relación esté mal, tu estés pensando en zanjarla o "estábamos a punto de terminar" mientras eso no sea oficial o la otra parte de la pareja lo sepa y esté hablado, el darte aunque sea un pico con otra persona son cuernos. Para mi las frase " se iba terminar porque iba a dejarlo" me suena mas a excusa de no querer admitir un error, de no querer admitir que has engañado a tu pareja.

¿Lo habíais dejado? ¿Tu pareja habría contestado a la pregunta "tienes novia" con un no?. Si no es así  lo siento chicos/as sois de ese 80% de personas que alguna vez (aunque fuese con 15 años) han puesto los cuernos a alguien. Da igual la duración o la importancia de la relación, ya fuese una relación de 2 años como una relación de solo 2 meses de la que puede que ahora ni te acuerdes, si era una relación de pareja son cuernos. Así que ya podéis empezar a beber los que no lo hacíais en el "yo-nunca". De nada.

Y ahora una segunda razón de discusión. "Hablar" (y no en el sentido estricto de la palabra) con otras chicas/os, insinuar "cosas" (todos sabemos que tipo de cosas), invitar a tu casa o decir de quedar aunque luego no lleves acabo ninguno de los planes, salir de fiesta y tontear con todo ser viviente he de admitir que NO son cuernos pero SI una falta de respeto hacia tu pareja.

Pienso que todas estas actuaciones lo único que hacen es crear una sensación de inseguridad total en la otra persona. Todos conocemos la famosa y repetida frase "ojos que no ven corazón que no siente", es decir, si la otra parte no se entera jamás existirá esa inseguridad, ese miedo hacia la infidelidad.

Pero lo que sí ocurrirá son los comentarios de alrededor tipo: " esta  pareja no va a durar mucho porque...", el conocido "pobrecita ella/él, que no se entera de nada" o uno que en cierta forma afectará a la pareja en si " a mi cariño no me importa que me la presentes porque es la novia de tu amigo, pero me siento incapaz de llevarme más con ella porque al final siento que la estoy engañando por saber todo lo que sé" y un gran etc

Mi pregunta, que alguien la conteste si es posible, es qué ganas. Qué ganas arriesgando lo que tienes por nada en realidad (ya que al final se supone que no pones los cuernos), si tu pareja no lo sabe la dejas ante lo demás en una posición fatal aparte de la imagen que tu das y si en un futuro ella/él se entera de tu comportamiento ¿crees que te creerá cuando niegues haber llegado a nada mas con ninguna de esas personas?.

Así que puede que todo esto no sean "cuernos" en el sentido estricto de la palabra pero tal vez  ha llegado el momento de crear un nuevo término : los "semicuernos".

Con cariño y sin cornamenta (o eso creo). Amelie.

Cuando era pequeña mi abuela siempre me daba el diccionario cada vez que no sabía el significado de una palabra. ¿Qué es la fidelidad? ¿Dónde están sus límites? Esas fueron las dos preguntas principales que se pasearon por mi cabeza cuando me senté delante de la pantalla del ordenador para escribir estas líneas. Así que, pensé en mi abuela y busqué 'infidelidad" en el diccionario:

infidelidad.

(Del lat. infidelĭtas, -ātis).

1. f. Falta de fidelidad.

fidelidad.

(Del lat. fidelĭtas, -ātis).

1. f. Lealtad que alguien debe a otra persona

Como es obvio la RAE no me sacó de dudas esta vez así que os diré lo que tengo claro. Acostarse con otra persona SON cuernos y besarse con otra persona SON cuernos (y el mítico "beso sin importancia" o "beso tonto" también. Con hostia incluida para el/la que sea el listo/la lista de venir con ese cuento). ¿Tontear son cuernos? Yo creo que no. Está mal pero yo si veo a mi novio tontear con otra chica diré: "Menudo pedazo de gilipollas" pero nunca "Me está poniendo los cuernos" o "Me está siendo infiel".

Todo esto de la fidelidad es un mundo y  es visto de manera diferente por cada persona y cada pareja. Creo que lo importante es más saber dónde están tus límites de tolerancia dentro de una relación y menos dividir las cosas en las categorías "Son cuernos" y "No son cuernos".

Así que ¿ tenéis claro dónde están vuestros límites?

Con cariño y dándole vueltas aún al asunto...

Sandy

Para mi la infidelidad nace del contacto, es decir, no se es infiel si no se produce un contacto físico con la otra persona. Esto no quiere decir que considere el tonteo algo normal dentro de una pareja, pero considero que en ocasiones puedes necesitar sentirte atractivo para alguien que no sea tu novi@ y eso no quiere decir que pretendas engañarle. 

Podéis pensar que eso es jugar con fuego y que es totalmente innecesario pero reflexionar un momento y decirme con sinceridad que nunca habéis tonteado cuando no debíais o con quien no debíais. Creo que todos pasamos por pequeños momentos de inseguridad en los que necesitamos sentirnos reafirmados y no es que nuestra pareja no pueda hacernos sentir deseados si no que siempre suena más creíble si viene de alguien extraño. No voy a decir que este comportamiento este bien, claro que no lo está pero tampoco debemos entonar el mea culpa, ni creo que se trate de ninguna especie de cuernos. Son pequeñas cosas que debemos guardar para nosotros. Siempre que no tengamos la intención de engañar a nuestra pareja no tenemos porque sentirnos culpables. Lo que me lleva a la intencionalidad de los actos. 

No es lo mismo quien tontea de forma inocente que quien lo hace buscando un fin, quien trata de ligar con ello y por tanto quien al final acabará por ponerle los cuernos a su pareja. Amig@ si lo que haces es eso, tu pareja y tú tenéis un problema. En este tema me he encontrado con gente que llega hasta casi posar la palma de la mano en las llamas pero eso sí la retira justo a tiempo, nunca llega a quemarse. UMMM ¡¡NO!! Lo siento pero no acepto que no has sido infiel pero creo que deberías replantearte tu relación. 

Dejado a parte el tema del no contacto físico y los cuernos, entramos de lleno en besos y demás historias. Y creerme si os digo que hay gente con una gran capacidad de auto exculpación en este tema. Conozco gente que haga lo que haga si había alcohol de por medio no son cuernos, son un fallo. Ya... ¿No tengo ni que decir lo que pienso no? Lo siento pero aunque en tu cuerpo estuviera la cosecha entera de Rioja del 96 has sido infiel, acéptalo, cuéntalo, acepta las consecuencias y sigue adelante. Un pico, un beso y ni que decir de algo que vaya más allá es engañar a tu pareja. 

La infidelidad es algo complejo y cada persona tendrá sus límites y sabrá lo que es capaz de aguantar y lo que no, puede que muchos no esteis de acuerdo con lo que he dicho así que espero que nos digáis que es para vosotros ser infiel ;)

Tiffany's

Todo se pega, menos el cromosoma Y

Cosas que envidio de los hombres

Sí. La foto son los Backstreet boys. El post de hoy va sobre ellos. No sobre los Backstreet boys, que también, sino sobre los hombres en general. Buscando fotos para esta entrada me tropecé con ellos y creo que Brian merece un espacio en el blog. Porque me da a mi la gana y punto. Y porque es guapo.

El otro día una fiel lectora del blog me comentó que escribía como si estuviera enfadada con los hombres. Lo siento chicos, no era mi intención. Será culpa de las cicatrices y de las tardes de cafés y manchas de lágrimas en los hombros de mis preciosas camisas. En realidad no os odio. Lo cierto es que os tengo bastante envidia.

Soy "muy de hacer listas" (menos la de la compra) así que paso a señalar punto por punto las cosas que ese pequeño cromosoma llamado "Y" os ha dado y que tantas veces he pensado "Jolín, que suerte tienen". Es curioso como muchas de ellas son las que nos sacan más de quicio:

• La Nothing Box: También conocida como la capacidad que tenéis los hombres para no pensar en NADA. En absolutamente NADA. Podéis abstraeros totalmente de la realidad y refugiaros en ese compartimento de vuestro cerebro que no alberga cosa alguna. Me resulta fascinante. En serio. Mientras nosotras tenemos a nuestro cerebro continuamente en funcionamiento y nuestras ralladuras mentales nos atormentan día sía y día también vosotros podéis evadiros completamente. Por cierto...aunque muchas sabemos que podeis hacerlo si os preguntamos en qué estais pensando, contestar cualquier tontería. De nada.

• Se acabó el trabajo, se acabó el trabajo: Cuando un hombre llega del trabajo desconecta y no vuelve a pensar en el trabajo hasta el día siguiente. Lo mismo pasa con los exámenes o los problemas. Dividís la vida en parcelas y no mezclais las cosas. Muchas de nosotras llegamos de trabajar y le damos mil vueltas a lo que hemos hecho o nos agobiamos pensando en lo que habrá mañana. O simplemente pensamos en lo que habrá mañana, sin agobios pero no dejemos a la mente descansar. Punto para vosotros, chicos.

• Los colegas: Admiro la relación que teneis con vuestros amigos. Un profesor mio dijo una vez: "no hay una cosa más rara de ver que dos amigas de toda la vida". Y lo peor es que tiene razón. Desde el colegio las chicas nos hemos criticado las unas a las otras mientras que los chicos jugaban juntos a fútbol. TODOS. Si teneis un problema os decís las cosas a la cara y, generalmente, no guardáis rencores.

• Los colores del arcoiris: Esos son los únicos colores a vuestra vista. Ahora hablo para las chicas: Nunca le digáis a vuestro novio que queréis una camiseta verde esmeralda. Os traerá una camiseta verde. Puede que sea verde esmeralda pero, en ese caso, será porque habrá preguntado a la dependienta de la tienda por ese color que no sabía ni que existía. No apreciar las tonalidades tiene sus ventajas. Simplificar siempre ayuda. Yo misma me he vuelto loca porque quería una camiseta en amarillo pero "no tan claro como esa" ni "tan llamativo como esa otra". A la hora de combinar, cuantos menos colores mejor.

• Sudadera, vaquero y playeros: Siempre digo que tiene delito que un chico vista mal. Lo tenéis chupado. Una sudadera/camisa chula, un vaquero y unos playeros y ya estáis listos. Pensáis la tercera parte que nosotras a la hora de vestiros. No teneis que pensar en complementos, ni maquillaje, ni en si me pongo vestido, falda, pantalón o mono... Lucky you!

• La felicidad tiene nombre de equipo de fútbol: ¡Que fácil es haceros plenamente felices! Si el Madrid gana al Barça o viceversa (según gustos) o Alonso gana el mundial de formula 1 os dura la sonrisa en la cara durante toda una semana.

• No sois mujeres: Con todo lo que eso implica. No tenéis que soportar la regla, ni un parto. No teneis que depilaros (si quereis hacerlo es cosa vuestra pero si vais con el pelo al aire no pasa nada) y vivís en una sociedad bastante machista por lo que teneis bastantes privilegios. No os sintáis atacados ni ofendidos. Es así.

Podría nombrar muchas más cosas que alguna vez en mi vida he envidiado de vosotros pero ¿sabeis que os digo? Si volviera a nacer y pudiera elegir escogería ser MUJER. Porque, a pesar de mis fallos, me gusta luchar por lo que quiero, me gusta buscar nuevas combinaciones para las prendas que cuelgan en mi armario, mis ralladuras de cabeza me enseñan y quiero a mis amigas. Ah! Y si el Madrid gana al Barça, me vuelvo loca de la felicidad, aunque sea media semana. Pero eso ya son cosas de Sandy.

Un beso a todos lo que nos leen. Mujeres y hombres.

Diez métodos para superar una ruptura

Rupturas son todo un mundo. Cada uno las lleva como puede y se enfrenta a ellas como mejor pueden. Sin embargo hay una serie de tópicos que más o menos todas mujeres repetimos.

A lo largo del tiempo me he dado cuenta de que ruptura tras ruptura experimentamos los mismos pasos y nos valemos de los mismos métodos para intentar paliar los sentimientos de soledad y confusión inevitables cuando una relación se acaba. Puede que cada una de vosotras hagáis cosas distintas cuando vuestra pareja os deja pero estoy segura de que muchas de ellas son las siguientes.

1. Haagen Dazs: Helados, chocolate y derivados. El chocolate es un antidepresivo natural o por lo menos eso es lo que dicen. La verdad es que no hay nada como hincharse a chocolate o helados cuando estas más triste. Nos volvemos pequeños monstruos de las galletas que devoran todo lo que se encuentran a su paso, es ridículo pero comer todo lo que más nos gusta nos ayuda a llevar un momento duro.
2. Películas: No me voy a meter en si son románticas o no porque a mí personalmente las pelis románticas no me van. Yo soy más de dramas por aquello de ver que hay gente que está bastante peor que yo, si no es sano lo sé pero reconforta.
3. Clinex: un montón enorme de clínex, porque llorarás y todos lo sabemos. Y es el peor momento de todos, eres un ser inconsolable que no para de llorar y moquear por doquier. En ese momento parece que esto nunca va a pasar pero todo pasa, ármate de clínex y de paciencia y veras como termina por salir el sol.
4. Canciones tristes: todos llevamos una pequeña masoquista dentro que cuanto más triste está parece que más quiere estarlo. Es ese momento en el que Alex Ubago o Pablo Alborán ocupan las listas de reproducción de nuestro iPod. Os confesaré que incluso tengo una lista de reproducción en mi Spotify que lleva por nombre “Canciones tristes que escucho cuando estoy triste para ponerme aun peor” Ahí es nada. No sé cuál es la razón que nos impulsa a escuchar música para cortarse las venas pero parece que ayuda.
5. No al tiempo libre: Este es tu enemigo número uno. Cuando rompes con alguien cada segundo de vacío es como una pequeña tortura. Buscas planes hasta de debajo de las piedras, que tu amiga se va a la comprar, pues mira tú lo que hace que no voy al Mercadona. Y para allí que te vas. Empiezas a ser una prolongación de tus amigos y estar en la calle haciendo lo que sea es lo único que buscas en el día a día. La casa se te cae encima cuando pasas más de una hora en ella, de repente tienes mil hobbies y eres la hiperactividad personificada.
6. Alcohol: Si alguien os pregunta yo no os he recomendado esto pero el alcohol y la fiesta se vuelven muy necesarias tengas la edad que tengas. Olvidarte durante un rato de tus problemas y salir con tus amigas, despejar y pasar una noche loca siempre sientan bien. Y por qué no conocer a alguien que te haga sentir mejor contigo misma. Lo que me lleva a…
7. Tonteo: a nadie le amarga un dulce y mientras que no vayas corriendo a los brazos del primer hombre que te haga caso, después de una ruptura sentirse deseada ayuda a levantar cabeza. Saber que atraes y que tu vida sentimental no tiene por qué acabar para siempre, ayuda y quien diga que no miente. Siempre con cabeza por favor, tu corazón está un poco perdido después de una ruptura y puede equivocar sus sentimientos respecto a una persona, por ello olvidaros de que un clavo saca otro clavo. No alternéis un novio con otro, es un gran error. Pero un juego inocente con alguien del sexo opuesto puede ser una gran motivación para sonreír. No busques nunca desesperadamente un sustituto.
8. Sexo sin amor: No recomiendo ponerlo en práctica, pero tengo que incluirlo. A veces refugiarse en el sexo sin amor, en una relación puramente carnal ayuda a liberar toda la ira y el odio que almacenas en tu interior tras una ruptura y a que tu corazón cicatrice con rapidez. Sin embargo y al igual que el tonteo puede ser un juego excesivamente peligroso. No utilicéis el sexo para olvidar si no sois lo suficientemente fuertes como para dejar el corazón blindado.
9. Ponte guapa: Sentirse bien por dentro lo refleja por fuera y viceversa. Así que cuando estamos rotas por dentro hay que engañar al exterior para terminar por contagiar al interior. Date un capricho, cómprate ropa, cambia de look, busca la forma de volver a tener una sonrisa hermosa. Haz ejercicio para sentirte mejor contigo misma y para despejar la mente, funciona. Si te ves bien te sentirás mejor. Y si de paso te ve tu ex que se muera un poco de la envidia.
10.  Redes sociales, móviles OFF. Nunca, nunca, nunca bajo ningún concepto le llames, borra su número si es necesario. No te pases los días en su página de Facebook, no te revuelques en la mierda cual cerdito por favor. Si es necesario olvida durante un tiempo las redes sociales, sal de ellas y mantén tu mente despejada. Ojos que no ven corazón que no siente.

Y vosotras, ¿qué hacéis para superar una ruptura?

¡Me lo pido!

¿En serio? ¿Es posible pedirse a una persona? Esto es lo que me preguntó mi amiga Laura al ver un episodio de "cómo conocí a vuestra madre". Y por si alguno de vosotros aun lo duda SI, si es posible y no solo ocurre en una ficticia escena de una serie de televisión.

Parece increíble pero yo lo he vivido y no, no una vez sino dos. Tampoco se trata de historias de mi infancia o de la etapa adolescente, las protagonistas son personas de 22 y 27 años.

De verdad, me parece, cómo decirlo... ¡absurdo! Perdón, me he confundido, lo que me parece es PATÉTICO.

Para empezar, desde cuándo las personas son objetos que te puedas pedir.Y para seguir, qué pasa que al decir las palabras mágicas "me lo pido" los astros van  a alinearse y provocar un milagro que haga que esa persona que acabas de "pedirte" de repente se fije en ti y grite a los cuatro vientos: ¡yo también me la pido y soy de ella!. Vamos por favor, chicas/os que hagáis esto un simple consejo: CRECED.

Cada vez que pienso en estas personas me viene a la mente la imagen de las gaviotas de  buscando a Nemo: "mio, mio, mio, mio, mio,mio,mio,mio,mio ".


Ninguno de nosotros somos objetos ni tenemos que respetar un "jo, yo me lo pedí primero".

He de decir que lo peor de ambas historias no fue el "me lo pido" , sino la reacción posterior: "Yo lo he dicho antes, así que es para mí, no os acerquéis ni intentéis nada, no le miréis, no le hableis bla bla bla". Vamos que solo le faltó decir: no respiréis ni el aire que él respira porque todo es mio, soy su dueña.  

¡Ah! pero tranquilos,  si esto os parecía ridículo la historia sigue. Porque aunque el susodicho objeto (hombre) no esté interesado en la persona que dijo las palabras mágicas primero y esté interesado en ti, tú como  buena amiga cuyo deber es cumplir el reglamento no escrito de los "me lo pido" no puedes mostrar ningún interés por él.
Y si  al final el interés fuese mutuo, quebrantar dicho reglamento implicaría ser criticada, objeto de miradas furiosas, futuros reproches  y un gran etc de la afectada que con rápidez se lo había pedido.

Yo, como persona normal, al vivir esta situación inaudita e inimaginable esperaba el mismo escepticismo en mi alrededor. Como no, el destino me volvió a sorprender. Lejos de criticar este comportamiento infantil muchas personas simpatizaban con la chica del maldito "me lo pido". Pero ¿Cómo es posible? ¿ Cómo alguien puede estar de acuerdo con este comportamiento hasta el punto de enfadarse y decir a la otra persona que su forma de actuar es de mala amiga? ¿ Qué pasa, que el "objeto" en cuestión no tiene derecho a tener sentimientos y poder de decisión?

"Pero vamos a ver ¿estamos tontos o qué?" es lo único que mi cabeza lograba pensar en ese momento. Gente criticando a una persona que sentía una atracción correspondida hacia un "juguete" que podría llegar a convertirse en un futuro,nunca se sabe, en "pareja para el resto de su vida" porque anteriormente su amiga usó una frase que utilizábamos  para intercambiar cromos en la infancia.
Ver para creer.

Así que queridos lectores, si sois de los de "me lo pido" por favor dejad de poneros en ridículo. Si alguien os interesa actuar y si no sois correspondidos, muy a mi pesar, tendréis que aprender a compartir y dejar al juguete elegir a su dueño. La única forma de aseguraros que el "me lo pido" surtirá efecto sería pujando por un hombre/mujer en alguna subasta.  ¡Suerte!

Si al contrario, sois de los que sufrís con amistades y conocidos asiduos a frases de este tipo, no os sintáis mal, no respetéis el reglamento inexistente y si creéis que merece la pena, ir a por todas. Luchar por ello y si es posible ganar.

No perdáis una oportunidad por una frase sin sentido, sin ningún tipo de validez usada por niños de unos 6 años.

Dos discuten, si la mujer quiere

“Hay tres cosas en la vida que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y una discusión con una mujer”

Mierda. Joder. Hoy me he levantado con el pie izquierdo. Estoy, como yo lo llamo, “de neura”. He salido con prisa de casa y me he olvidado el reloj. El maldito reloj. Menuda tontería, pensareis. Sí, es una tontería pero, aún así me cruzo. Nivel de enfado: 15%. Cierro la puerta del portal y veo a lo lejos el autobús. Mierda, lo voy a perder. Corro, pero es inútil. Cuando quiero llegar a la parada, el autobús ya se ha ido. ¿De verdad lo he perdido? Pero ¿Qué hora es? Dirijo la vista a mi muñeca izquierda. El reloj. Me lo he dejado en casa, cierto. Nivel de enfado: 40%. Y este solo es el principio del día. Genial. Pienso en frases del tipo  “lo importante no es como empieza el día sino como acaba” pero es inútil. Me convierto en una versión de mi arisca y que saca las uñas ante cualquier amenaza.

Esta situación es hipotética pero nos podría haber pasado a cualquiera. Odio esos días. Parece que todo sale mal y cualquier palabra que te digan te sienta como un tiro. ¿Por qué os cuento esto? Porque el otro día, filosofando – osea, buscando temas nuevos para el blog – recordé que nada puede parar a una mujer cuando tiene ganas de discutir – aunque sea en estos días de los que os hablo que lo hacemos de manera inconsciente. De hecho se podría decir que hay tres cosas en la vida que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y una discusión con una de nosotras.

Me explico. Hay discusiones que sí se pueden evitar pero sólo y con la condición de que la mujer no busque discutir. Si queremos discusión, habrá discusión y da igual como se pongan ellos (vosotros, chicos).

  No me gusta demasiado clasificar a las personas pero, en esta ocasión clasificaré a los chicos en tres grupos según su reacción ante el enfado femenino.

  1. EL MURO DE BERLÍN: Su boca es dueña de la famosa frase “No quiero discutir contigo”. Tu estás ahí soltándole el gran discurso del siglo con reprimenda incluida y él ni se inmuta. Parece –repito para los potenciales ofendidos: PARECE-  que le importa una mierda lo que le estás contando y hablar con él es como hacerlo con una pared. No quiere discutir ni afrontar el problema. Por su mente circula la frase: Déjala, a ver si se le pasa.

Si hay algo que nos molesta – o por lo menos a mi – es que parezca que nada os importa. Si discutimos normalmente es porque estamos frustradas, algo nos ha parecido mal…en definitiva hay un problema que implica a ambos.

Reacción femenina: “¿No vas a decir nada?” “De verdad que no te entiendo, hablar contigo es como hacerlo con la pared”

¿Discusión evitada?: No lo creo

           2. EL HURACÁN MITCH: Tu te enfadas, él se enfada más. Tu gritas, él grita más. Si le vas buscando le encontrarás.  Lo reconocerás por su elevado tono de voz en las discusiones o por frases en caliente del tipo "No te entiende ni tu madre", "eres insoportable" o "vete a la mierda"Las discusiones con este tipo de hombres acaban de dos maneras: a muchos metros de distancia o a escasos centímetros. 

      ¿Reacción femenina? Gritar más alto si cabe y emitir todo tipo de insultos por nuestra                    boquita.

     ¿Discusión evitada? No. Aunque lo bueno esque discutir con un huracan esque desahogas y después de la tormenta llega la calma.

       3. EL CONSOLADOR: No, no hablamos del aparatito sino del tipo de hombre que ¿mejor? reacciona ante una situación de discusión con una mujer. Intenta ponerse en el lugar de la otra persona y consolarla, buscar la solución al problema. Yo nunca me he encontrado con uno pero me consta que existen. "Calmate"o "te entiendo" son dos de sus frases más habituales.

      

    ¿Reacción femenina?: Seguiremos discutiendo aunque quizás con más calma y si estamos     muy alteradas ante un "cálmate" vuestro contraatacamos con un "no me digas que me calme"

         

         
Palabras prohibidas

      A pesar de que evitar una discusión con una mujer se antoja improbable por no decir   imposible podéis evitar mayores catástrofes. NUNCA debeis:

• Culpar a la regla: Sí, nosotras utilizamos la regla como excusa para casi todo (comemos más porque tenemos la regla, estamos más susceptibles porque tenemos la regla, lloramos más porque tenemos la regla...) pero vosotros NO podéis. Nos sienta mal. Sólo aumentará nuestro enfado. ¿Por qué nosotras podemos culpar a la regla y vosotros no? Por la misma razón por la que nosotras podemos decir que nos sobran un par de kilos y vosotros no. No la busquéis.
• Mencionar a nuestra madre: Este consejo va sobre todo para los que ya la conoceis. NUNCA utilicéis expresiones del tipo "joder, eres igual que tu madre" o "no te aguanta ni tu madre". Las madres son sagradas y punto.
• Darnos órdenes en una discusión o insultarnos: "Anda, callate" o "Vete a tomar el aire un rato" no son recomendables.

Como veis si una mujer quiere guerra, la tendrá. Y sí. A veces somos complicadas, yo la primera pero es parte de nuestro encanto. Quizás entender al sexo opuesto es imposible y la clave está en "tomarle las medidas".

Os dejo, que llego tarde. Por cierto ¿Qué hora es? Mierda. Casi salgo sin el maldito reloj. Menos mal que me he dado cuenta. Todo aquel que se cruce conmigo hoy lo agradecerá.