Ni los hombre son de Marte ni las mujeres de Venus

Hombres del mundo ha llegado el momento de que entandáis queno todas las mujeres del mundo estamos enamoradas de vosotros.

Hombres, que seres tan curiosos. Podría dedicar el blogentero a las mil cosas que cada día me sorprenden más del género masculino perocomo tampoco es plan de hacerles el ombligo de mi mundo pues casi que no. Sinembargo hoy vengo a comentaros uno de los fenómenos más curiosos que misqueridos hombres me han brindado. Estoy segura de que más de una se ha visto enla situación de tener que explicarle a su querido que a pesar de que disfrutasmucho de su compañía y quieres seguir teniéndola no quieres ser su novia, no leamas y no vas a hacer nunca. Y también estoy segura de que le habéis vistomiraros con cara de no me estoy enterando de nada y responderos algo del tipo “creoque es mejor que lo dejemos porque no puedo ofrecerte lo que buscas” o “ya tedije que no quiero una relación seria” Y tú te quedas ahí con cara de seta ypensando “será que no hablo su idioma”.

De verdad chicos sabemos que os queréis muchísimo y eso es genial,si no te quieres tú quien te va a querer pero de verdad no todas las mujeresdel mundo caen rendidas a vuestros pies. Tal vez seáis unos novios excelentes,no diré yo que no, pero eso no significa que todas queramos comprobarlo. Aveces, aunque os parezca imposible, una mujer solo quiere una buena compañía,un sexo estupendo y unas cuantas citas a la luz de las velas. Nada más, nada derelaciones serias, nada de parejas, nada de bodas y nada de planes de futuro. Séque os resulta difícil de entender pero es así.

Soy una friki de las series y esta semana me he enganchado aGirls. Pues en uno de los capítulos de la primera temporada su protagonista decía exactamente esto, permitidme que lo parafrasee: “No quiero un novio, noquiero un chico que presentar a mis amigas, no necesito “te quiero”. Soloquiero alguien que solo piense en mí, que solo tenga sexo conmigo, que quieraestar conmigo”. La cosa iba más o menos así. Obviemos como termina la historiaporque me rompe totalmente la teoría. Así que de aquí me vuelvo a la realidad,a la mía y a las de las mujeres que me rodean.

Yo he pasado por esto y algunas de mis amigas también, noshemos esforzado por tratar de hacer entender que a veces la mera compañía deuna persona, una persona que no tengas que compartir, es suficiente para estarfeliz. Y la respuesta ha sido la misma en el fondo el susodicho en cuestióncree que mentimos, que tratamos de ocultar nuestros verdaderos sentimiento ycreo que durante este tipo de conversaciones se está imaginando con correa ybozal. Las mujeres solemos ser las enamoradizas, las que buscan siempre unarelación y entiendo que cuando no es así os pille un poco de nuevas, peroentended esto si quisiéramos una relación de pareja lo diríamos.

Chicos adoro que creáis que nadie puede resistirse avuestros encantos pero tratar de ver que a veces dejáis escapar a mujeres quedesean exactamente lo mismo que vosotros solo porque sois incapaces de entenderque las mujeres pueden ser como los hombres. Que a veces deseamos algo simple ysin complicaciones, que cuando estamos bien con alguien no queremos que se vayaaunque sepamos que no es el hombre de nuestra vida. Que no buscamos novios,buscamos compañeros, que no queremos “te quieros” queremos momentos, que no nosenamoramos solo por compartir vuestra cama, que no existe un tiempo límite paranosotras en el que nos o os convertís en nuestros novios o se acaba. Que sivosotros creéis en más de un tipo de relaciones, nosotras también, que sidecimos que no estamos enamorados no lo estamos, que cuando decimos quebuscamos algo es lo que buscamos.

Chicos y chicas que estéis leyendo esto no somos tandiferentes entre nosotros, hablemos, dejemos las cosas claras, olvidemos las preocupacionesy disfrutemos de que la vida nos haya unido hasta que decida que ya debemossepararnos. 

Chof!

Hoy es un día de esos en los que nada mas despertar tras abrir los ojos piensas “¿Por qué? !No, no quiero levantarme de la cama! Es un día de esos que para algunos se convierten en semanas y para otros en temporadas en los que tu manera de describir tu estado de ánimo es nada más y nada menos que: chof!. Además todo es peor si te das cuenta que no tienes la excusa y a la vez realidad (porque las hormonas son las hormonas) de poder justificar esa sensación porque “Inés la de cada mes”  o la “roja” (y no,no me refiero a fútbol) acaba de llegar.

Es uno de esos días en los que necesitas buscar y encontrar las razones de esa maldita sensación. Así que te pones a pensar qué narices te pasa y claro buscando buscando al final todo el mundo encuentra algo. Al final, si eres una persona optimista (como es mi caso), cuando por fin encuentras las razones te intentas auto convencer sacando tu lado más racional que esas razones no son válidas ni justifican tu estado de ánimo porque hay mayores problemas, mucho mayores , que sufren otras personas y que si implicarían estar así. El inconveniente aquí es que la racionalidad no suele funcionar y aunque tus problemas sean menores no dejan de ser tus problemas y por tanto tienes todo el derecho (aunque en verdad no quieras) a darles importancia y sentirte como te sientes.

Pero sabéis que, se acabó. Confiando siempre en mi racionalidad y optimismo acabo de decidir que no quiero sentirme mas así (o al menos tendré que intentarlo) así que levantar ese culo (yo pienso hacerlo en cuanto acabe de escribir esto), secaros las lágrimas si es que habéis terminado llorando y empezar a buscar la solución. O al menos intentar quitaros esa sensación que en algunos se refleja como angustia, en otros como una bomba a punto de estallar esperando ser detonada, algunos  hasta sienten pequeños  ataques de ansiedad que no les permite respirar con normalidad..

Dejar de darle vueltas y mas vueltas, dejar de ser masocas  regocijándoos  en vuestra propia mierda.Dejar de escuchar ese listado de música titulado: canciones tristes que escucho cuando estoy triste para estar aún  peor. ¿En serio?

 

¿Cuál es la manera de conseguir que esta sensación desaparezca? Siento decir que no tengo la respuesta ya que todo el mundo que conozco tiene una forma diferente, algunos (como a mi) nos ayuda quedar con esa persona que tiene la capacidad de sacarnos una sonrisa como si nada, otros descargan a puñetazos contra una bolsa de boxeo y uno de los más comunes: salir a correr con la música tan alta y a un ritmo en el que tan siquiera pueden escuchar sus pensamientos.

Venga , ánimo, no sois raritos muchos estamos igual que vosotros pero como dicen las imágenes : deja de esperar que las cosas pasen, sal ahí fuera y haz que pasen.

Siempre ,cuando éramos pequeños, nos decían que cuanto más mayores nos hiciésemos aunque el día tuviese siempre 24 h el tiempo se nos iba a pasar más rápido. !Que gran verdad, lectores que ya es 22 de Marzo!  Estás seguro de que quieres seguir  ahí pensando que ocurre sin buscar solución, ¡vamos actúa!  Contesta a esta pregunta:  ¿prefieres vivir la vida o verla pasar? 

Relaciones abiertas, a tres bandas

Relaciones abiertas, ¿en qué consisten exactamente?. Se supone que  la diferencia entre un amigo y un “amigo con derecho a roce” es justamente el roce ¿no? Y una de las diferencias más claras entre “ amigo con derecho a roce, rollete, follaamigo” (y un gran sinfín de nombres y distintos niveles de relación) y una pareja es la exclusividad ¿no? Por lo tanto , una relación abierta qué narices es.

¿Qué diferencia hay entre este tipo de relación y un rollete? ¿Existen varios tipos de relaciones abiertas, hay límites? ¿Solo implica tener relaciones sexuales con otras personas sin considerar  estas infidelidades o puedes tener sentimientos, realizar planes, compartir cosas etc fuera de la pareja?¿ Puedes elegir con quién poner los “cuernos” y con quién no? Cuernos por decir algo, porque si son consentidos…¿existe algún término para eso?

Como veis no tengo ni idea sobre relaciones abiertas.

En verdad creo que todo depende del concepto de pareja que tengas. En mi caso, independientemente de mi edad, soy de las que piensa que si tengo pareja es porque realmente  quiero estar con esa persona y porque en ese momento no creo que haya nadie mejor para mí. Así que por qué voy a querer compartir a mi pareja con otros, sobre todo a nivel sexual . Vamos, que jamás voy a vivir este tipo de relación.

La única forma en la que soy capaz de entender la existencia de relaciones abiertas (he de decir que no conozco ninguna) es que ambas partes de la “pareja” estén juntos por un cariño mutuo pero a la vez que sean conscientes que no  seguirán juntos toda la vida, o que piensen que se han conocido demasiado pronto y tienen que vivir más antes de comprometerse realmente, que no quieran ser una pareja convencional, o tal vez se trate de  un “mejor cornudo sabido que cornudo por saber”…bueno para que mentir, lo veo un imposible.

¿Conclusión? Las respeto, pero ni las entiendo, ni las comparto ni las veo factibles.

Para terminar voy a contaros una historia real: un amigo vive (mejor dicho vivía) con otros tres compañeros de piso, uno de ellos con novia. Sus amigos se fueron de vacaciones dejándolos a él  y a la novia del amigo solos en casa. Cuál fue su sorpresa al llegar la noche y ver a la enamorada novia de su amigo con otro chico en casa con la mayor normalidad del mundo. Pasado el choque inicial, tras recapacitar, comerse la cabeza y consultar a un tercero  decidió contárselo al novio. Lo que jamás imaginaba era la respuesta que recibió: “na, si, no te preocupes, lo sé , es un amigo, tu tranquilo tio”. Cuando me lo contó tras mi momento de perplejidad absoluta me reí, pero el mal trago que tuvo que pasar él…porque esa es otra: ¿las personas que tienen una relación abierta lo van contando por ahí, se supone que tú debes saberlo y tomarlo como algo normal?. En fin, dudas y más dudas que por desgracia no puedo preguntar a nadie.

Así que si sois de las que vivís este tipo de relaciones no dudéis en despejarlas.

Amelie.

Escribo sobre relaciones abiertas con la puerta de mi habitación cerrada. Me considero una persona bastante convencional pero tolerante al mismo tiempo. Mi postura hacia las relaciones abiertas es: NO las entiendo, NO comparto esa filosofía pero, ante todo, RESPETO a las personas que escogen esta opción.

Buscar una respuesta científica es imposible. He leído que los seres humanos somos polígamos por naturaleza y que ser infiel es natural. Sí, como estirar los brazos cuando te levantas por la mañana ( ¡¿en serio?!). Yo estoy más con la teoría contraria. El canal de televisión DIscovery dio a conocer una teoría neurociencientífica que ha comprobado la existencia de hormonas en el cerebro humano que nos mueven a mantenernos fieles a una sola pareja. No se si tu tienes esas hormonas, yo desde luego sí que las tengo.Lo reconozco. 

Yo no podría tener una relación aparte de LA RELACIÓN (permitidme el uso de mayúsculas) pero aún menos podría tolerar a mi pareja tener relaciones con otra mujer – ni que decir con varias. Sería un coctel molotov de celos y culpa que acabaría destruyéndome.  Sin necesidad.

Y ahí está la clave por la cual yo no entiendo las relaciones abiertas. Yo nunca he sentido la necesidad de ser infiel. Si tienes a una persona que te aporta todo ¿por qué vas a estar con otras también?Quizás la cosa vaya por sexos. Cierro mi opinión con un par de datos.

• El 40% de las mujeres han sido infieles al menos una vez. Los hombres, el 60% ¿La monogamia falla entonces? ¿Es natural?

• En cuatro de cada cinco parejas con una relación abierta la iniciativa ha sido del hombre ¿Será la poligamia algo más “natural” para el hombre? 

Sandy.


Relaciones abiertas, ¿realidad o utopía? Quiero empezar esto diciendo que no conozco una sola persona que mantenga una relación abierta sin embargo esto es como las brujas que” haberlas hailas”. ¿Mi opinión sobre ellas? Yo probaría. No sé si son buenas o malas, ni siquiera tengo claro que pudiera llevar una relación así perfectamente bien, sin celos, sin angustias y sin pasarlo mal. Pero oye que tampoco me ha ido muy bien que digamos en las relaciones tradicionales así todo sería probar.

Yo soy de esas personas que opinan que la fidelidad y la monogamia son algo impuesto por la sociedad y que los seres humanos realmente no están hechos para pasarse la vida con una única pareja. Por ello creo que una relación abierta no puede estar tan mal. Pensemos detenidamente un momento, tener un “novio titular” y una buena plantilla de “suplentes” con los que variar cuando te pueda la monotonía.¿ No suena mal no? Vale sí, me he quedado con lo más superficial de una relación así. También están los celos, el sentir que estás compartiendo a tu pareja con otra u otras. Creo que en el fondo una buena manera de mantener una relación así es que la persona, llamémosle titular, no te despierte un sentimiento de amor pleno porque no se vosotras pero yo no podría dejar que la persona que amo se fuera con otras. Pero claro entonces porqué una relación si no hay amor.

Creo que las relaciones abiertas plantean demasiados interrogantes para los que no estamos dentro de ellas pero de todos modos continúo diciendo que yo probaría. En mi caso mientras no encuentre a la persona con la que desee estar realmente por qué no tener a alguien que me mime, me cuide y me lleve al cine los domingos a la vez que tengo a alguno más para cambiar por la semana.

Y es que si la monotonía es uno de los grandes problemas de las relaciones por qué no introducirles un poco de marcha.

Tiffany's.

Fear Factor

Vivimos acojonados. Tenemos miedo al rechazo, al fracaso, al que dirán, a la soledad, a los problemas. Tenemos miedo a la vida y así nos va. Hemos llegado a un punto en el que preferimos quedarnos quietos toda la vida a que el camino que escojamos sea el erróneo. Es absurdo. Preferir morir estancado en el mismo atolladero a tratar de sacar la cabeza aunque sea excavando hacía abajo.

Me pongo la primera en la lista de cobardes porque suelo perder todo por la boca. Mi cuerpo se muere de ganas de actuar y de dejar de sentarse a ver cómo pasa la vida por delante. Pero nada que en el último momento me rindo. Podemos disfrazarlo de sensatez pero para mí es cobardía.

Puede que sea que el ser humano es cobarde por naturaleza quien sabe, pero lo que sí veo a mi alrededor es un montón de cosas que se estropean, oportunidades perdidas y tiempo malgastado solo porque somos incapaces de armarnos de valor y tomar las riendas de nuestra vida. Mi cobardía patológica me ha llevado a perder proyectos laborales, romper mis propios sueños, perder parejas y amigos.

Pero no soy la única. Mi alrededor se compone de acojonados de libro que consideran más fácil seguir culpando a la vida de sus problemas o dejar pasar el tiempo a ver si se solucionan por ciencia infusa en vez de actuar.

El miedo es el peor enemigo que tenemos y nos gana la batalla en innumerables ocasiones. Es mis propias carnes he sufrido ese temblor de piernas y dolor de estómago, esa pérdida momentánea de la razón en el que lo único que nos ronda la cabeza son los millones de cosas que pueden salir mal y que por supuesto tú sabes que van a salir mal. Pero verdad queridas veinteañeras que una vez superado ese momento las cosas no han ido como nos pensábamos.

Para mi trabajo necesito superar casi a diario el miedo al ridículo y armarme de valor para realizar las cosas y podríamos decir que en ese ámbito lo tengo bastante superado aunque aún hay cosas que me paralizan y para las que necesito un empujón de quien esté cerca. Pero mi principal problema, cómo no, son las relaciones. Ahí el miedo me domina y mis inseguridades me llevan a cagarla demasiadas veces.

No puedo evitarlo llega un momento en todas mis relaciones en la que mi razón y mi sensatez deciden irse de vacaciones y listas ellas dejan al mando a mis complejos, mis temores y mis malos recuerdos de otras relaciones. A partir de ahí empiezo a ver como los perros en blanco y negro, bueno en mi caso en cuernos y señales inequívocas de que me quieren dejar.

Esta situación me lleva a perder los nervios, a que salga otro yo paranoico, nervioso, mal pensado y que se agobia hasta así mismo. Es ahí donde vienen los problemas. Al principio cuando al final se acababa la relación o las cosas se empezaban a torcer yo me creía que tenía razón, que yo había visto todo esto venir y que había tratado de adelantarme al final que todos sabíamos. Pero lo que nunca había pensado es que esa situación la había forzado yo al hacer de la nada una realidad y de un grano de arena un mundo. Había dejado que mis inseguridades se apoderaran de mi relación y la habían jodido irremediablemente.

Ahora lo veo y logro casi dominar ese miedo cuando aparece, logro controlar las acciones que quiere que haga pero no logro aun controlar las voces que resuenan en mi cabeza y que me dicen que todo va ir mal y que debo salir de ahí corriendo. Morir matando vamos.

Chicas si de todos los consejos que os he dado tenéis que quedaros con uno que sea con este. No permitáis que el miedo domine vuestras vidas, todos llevamos el valor dentro y está deseoso de salir. Seamos valientes en nuestra vida, luchemos por lo que deseamos y no nos quedemos en un rincón jamás. La vida esta para vivirla nunca lo olvidéis. 

¿Karma? ¿Suerte? Bobadas.

Me niego a creer en el karma y en la mala/buena suerte cundo se trata de relaciones.

Si existiese el karma muchos chicos (y unas cuantas chicas como siempre revindican mis amigos) ahora deberían estar sufriendo por mentir y jugar con nosotras y nuestros sentimientos. Y que yo sepa esto no ocurre, ellos siguen comportándose como se comportan, les sale todo bien y algunos hasta están locamente enamorados y felices con pareja. No, no y no.

Según mis amigas yo he tenido mucha suerte en el amor...bobadas.

En el caso de sufrir y llevarme decepciones es más un tema estadístico : cuanto más pruebes y arriesgues más hostias puedes llevarte. Ojo, no estoy en contra de arriesgar, intentar, vivir experiencias. ¡Jamás! Simplemente yo solo he arriesgado cuando tenia muy claro que merecía la pena correr el riesgo aunque luego pudiese salir todo mal, por lo que me he llevado menos caídas que el común de los mortales. Y ahí esta la palabra clave: "claridad".

A veces mis amigas /os me sorprenden, están segurísimos del tipo de relación que quieren: "no quiero pareja, quiero una relación sin ataduras en la que exista un respeto mutuo, disfrutando del sexo, sabiendo el uno del otro pero sin implicar exigencias, blablabla" pero luego cuando la encuentran empiezan a hacerse preguntas como por ejemplo si eso es suficiente y si en realidad quieren más. Vale, en este caso lo entiendo, puede sorprenderte lo que encuentras en esa persona; lo que no soy capaz de entender es que ocurra con toda relación que empiezas teniendo este pensamiento.

Y luego , aún lo mas sorprendente, lo contrario: "estoy loca por él, no soy capaz de fijarme en otros, me gusta mucho blablabla", pero si preguntas hipotéticamente si se pondría a salir con él si pudiese, la contestación es "no". Osea, quieres tener pareja no te gusta nadie que no sea él pero si pudieses no empezarías una relación. ¿Alguien entiende algo? Yo no, y el problema es que creo que ni ellas mismas se entienden.

Otra cosa que creo que es importante es tener claro lo que buscas, no me refiero al tipo de relación si no al tipo de persona que te gustaría encontrar. No, no me refiero a tener un prototipo de hombre (si alguna lo tiene ahí está la razón de porqué no encuentra a nadie), me refiero a tener claro (si ,lo sé, repito mucho este adjetivo pero es la clave) que te encantaría ver en esa persona, que necesitas, que no soportarías sin dudarlo ni un  momento, etc.

No hay nadie perfecto y todos tenemos nuestras cosas y defectos pero como digo siempre: "yo estoy con quien estoy y no con uno de mis amigos chico, por muy geniales o fantásticos que sean y por mucho que les quiera, por algo".

¿Quién no conoce a alguien con ligues sin ningún tipo de similitud por los cuales sentía algo y con quienes quería una relación? ¿Quién no conoce a alguien que ha estado con personas justo con los mismos defectos que criticaba de su ex y que juró jamás volver a aguantar?

Si, lo admito, puede salir bien mal o peor. También es cierto que para comprobar y ver todo esto necesitas conocer a la otra persona y ahí es donde aparece otra palabra clave :"conocer".

En mi caso no es que haya tenido suerte sino que ademas de tener claro lo que quiero siempre les he conocido antes (al menos algo), si no cómo es posible saber si me gustan.

El problema es que las mayoría de las veces antes de conocer nos liamos con ellos o hasta nos acostamos (nada en contra, si apetece apetece) pero si partimos de ahí la forma de conocer sin duda va a ser muy diferente.

Independientemente de ello y contando mi historia en primera persona, una vez me lié con un chico, quedamos dos veces más y con eso me bastó para ver que no era lo que buscaba y dejarlo antes de que alguno saliese herido.

A veces por cobardía  por miedo a la soledad o por no decir luego "y si" aunque sabemos que esa persona no nos gusta lo suficiente seguimos y seguimos y al final le herimos (esto sobre todo lo veo en las chicas, tengo demasiados amigos quejándose de nosotras en este sentido).

En otros casos aunque nos dejamos muy claro desde un principio que el tipo de relación que hay es la que hay (sexual) nosotras empezamos a sentir más, al final todo termina en desastre y esa relación se acaba. Lo que no soy capaz de comprender es cómo, cuando luego él reaparece dejando claro lo que busca aunque nosotras sentimos más por él,acudimos a esa llamada .Lo pasamos genial durante una noche y fatal durante las siguientes semanas. En fin, me estoy desviando del tema, esto lo dejaré para otro post.

Así que queridas ni karma ni mala suerte. Es cierto que a veces pueden engañarnos con palabrerías y mentiras con otro fin .Ok, aquí están los que forman parte de ese grupo de "listillos cabrones", son esas personas que supuestamente van con la cara bien alta dejando todo claro desde el principio cuando en verdad su objetivo es el contrario. Pero si es así,  ser mas listas. Sé que el otro día hablando de sexo Tiffany's criticó la frase "hacerse valer" , por supuesto que estoy de acuerdo con ella : no tenemos que demostrar nada a nadie, ni somos menos por disfrutar del sexo. Pero si os gusta alguien y queréis una relación con esa persona y aunque él dice lo mismo no estáis seguras de sus intenciones ¿porqué no esperar?. Si le interesas de verdad  y busca lo mismo que tú no le importará (y lo siento pero para mi el que cenen y queden conmigo a tomar cafés no me parece un "esfuerzo que demuestre un interés más allá del sexo" como muchas veces he oído decir). Ahora, si todo eran palabrerías se cansará, desaparecerá y tu podrás ahorrarte el sumar una persona a tu lista de "cabrones que me utilizaron". Yo pienso así por experiencias del sexo femenino y por desgracia por historias de amigos del sexo masculino.

Ah! eso si, si buscas lo mismo que él hinca el diente a lo que quieras y cuando quieras.

Sé que algunas me odiaréis por todo lo que acabo de escribir, dejaréis de leerme o estáis deseosas de enteraros de mi dirección para darme una buena paliza, pero creo que al menos en parte tengo razón : es imposible dar con lo que buscas si ni tú tienes claro lo que quieres.

Y si quieres algo no te conformes con menos por miedo a la soledad, a no vivir historias o a verte como la loca de los gatos. Conozco a demasiadas parejas que puede que si siguen acaben divorciándose en un futuro o que la parte conformista encuentre a la persona que realmente buscaba abandonando a la persona enamorada. Tengo demasiadas amigas/os intentado algo con personas que no les llegan ni a las puntas de los zapatos y con los que en realidad no tienen ni futuro ni nada en común.

Así que aclararos, vivir, arriesgar, levantaros si caéis, aprended de los errores y a no cometerlos de nuevo (o al menos tendremos que intentarlo).

Con cariño , Amelie ♥

El amor es ciego pero mis ojos ven perfectamente

Uno más uno son dos, el agua hierve a 100 grados centígrados y Beckham es guapo. El 100% de vosotras estaréis de acuerdo en las dos primeras afirmaciones pero puede que en la última no haya consenso absoluto. Un 20% aproximadamente pensará “pues a mi no me gusta” o “no me atrae en absoluto” ¿No es así?

Hoy os voy a contar mi teoría de las bellezas (y las fealdades) absolutas. Una teoría que me ha llevado a discusiones con mis amigas en las que las partes que disienten nunca jamás se darán la razón. Una teoría que, a priori, apoya muy poca gente.

Yo creo que existe un grupo de personas que son “objetivamente” guapas. Me explico con el ejemplo del futbolista inglés antes citado. Beckham es un tio guapo. Os podrá gustar más o menos pero es un tio al que analizas y tiene unas facciones perfectas. A mi, por ejemplo, esa belleza no me atrae pero es de esa clase de personas a las que te acercas y dan ganas de gritarle: ¡GUAPO!

Pasemos a la parte más
controvertida de la teoría. La gente contraria a mi tesis cree que si estás saliendo con una persona fea – o sientes algo hacia una persona fea – no puedes reconocer que esa persona es fea porque tu la ves guapa. A este hecho se le califica con la famosa expresión “el amor es ciego”. Sí, el amor es ciego pero nosotros vemos perfectamente. A mí me han gustado tios que no eran grandes bellezas (la gran mayoría) y lo reconocía. Me atraían pero porque me gustaran o les quisiera (dependiendo de cada caso) no iba a negar la evidencia.  ¿Si salieseis con Ribery (foto a la izquierda para las no futboleras) diríais que es guapo? ¿En serio?

Concluyo mi exposición con un resumen. Según la “teoría de las bellezas (y fealdades) absolutas” hay un porcentaje pequeño de gente que es “absolutamente guapa” o “absolutamente fea” a los ojos de los demás. El resto de los mortales nos movemos entre ambos extremos y ahí, gracias a dios, sí que impera el “para gustos, los colores”

¿Estáis de acuerdo con esta teoría mia? Se aceptan antítesis y comentarios.

Nos gusta el sexo

Hace poco que ha sido El Día Internacional de la Mujer y está claro que aún quedan muchas barreras por romper. Hoy vengo a hablaros de una, perdonarme que sea una de las más superficiales peor por algo se tiene que empezar. 

Hoy me he levantado feminista hasta la medula. Y además me he levantado pensando en sexo pero no creáis que ha sido en un fantasía o simplemente en las ganas que tendría de hacerlo, no. Me he levantado pensando en sexo como un problema. Me explico. ¿Cuántas de las que estáis leyendo esto habéis sentido alguna vez  que sois juzgadas por vuestra actividad sexual? Voy a aventurarme y a dar por hecho que habéis sido un gran número de vosotras.

Pues yo me he cansado. No soporto más que el sexo sea entendido como algo hecho para el disfrute del género masculino y para vergüenza del femenino. Vivimos obligadas por la sociedad a sentirnos avergonzadas de nuestros deseos, a mordernos los labios y las ganas si nos apetece abalanzarnos sobre nuestro amante y arrancarle salvajemente la ropa, porque chicas eso “no lo haría una dama”. Pues las damas del siglo XXI tienen necesidades y ninguna intención de negárselas así mismas ni a los demás.

Soy una defensora a ultranza de que no existe un momento idóneo establecido para tener sexo con una persona, es decir, sí considero que no hay nada de malo en el sexo en la primera cita. A menudo he oído comentarios (tanto de hombres como de mujeres) que dicen que “has de hacerte respetar”, que “una mujer no merece la pena si la consigues en la primera noche”. ¡CHORRADAS! Y el hombre ¿qué?, ¿no estaba allí presente? O es qué es una pobrecita víctima indefensa en manos de una depravada mujer… en fin… Chicos ya valió de aprovecharse de que todo os sonríe, pensar un segundito una cosa, si ellas son menos por acostarse con vosotros nada más conoceros ¿en qué os convierte eso a vosotros?

Cada persona es libre de decidir cuándo cree conveniente abrir sus piernas y su corazón. Y chicas que pensáis que vuestras amigas, conocidas, allegadas o mujeres en general son unas (me niego a mencionar la palabra) a vosotras no sé exactamente como catalogaros. La vida ya es bastante difícil para las mujeres como para que nos pongamos zancadillas a nosotras mismas. Así que espabilar y dejar de alimentar una sociedad machista.

Valió de guardar el sexo en el cajón de los calcetines donde nadie pueda verlo, somos seres con apetito y no solo por la comida. Deseamos caricias, arrumacos y un buen empujón de vez en cuando. ¿Qué tiene de malo que alguna vez lo deseemos con alguien que acabamos de conocer? ¿Por qué nos merecemos ser criticadas por hacerlo mientras ellos son elevados a la gloria?

Mujeres del mundo, veinteañeras concretamente, somos las primeras culpables de que esta sociedad nos siga llamando putas por disfrutar de nuestra sexualidad. Impongámonos a tanto machismo y digamos bien claro que queremos sexo, que lo disfrutamos y que en ocasiones aunque no se trate del hombre de nuestra vida nos sacude un deseo enorme que nos hace incapaces de resistirnos a hincarle el diente. 

Mi Pepito Grillo

Si, es el grillo de Pinocho y también aparece por ejemplo en Mulán. Ambos cumplían la función de conciencia, esa vocecita que tenemos todos aunque a veces preferiríamos que no existiese.

Asi que hoy es el dia de hablar de ellas, concretamente de 4 casos.

1- La conciencia externa 

Es esa amiga que te quiere, que se preocupa por ti y que siempre te dice la verdad por mucho que duela ( soy de las que piensa que amigas que siempre te dan el para bien, no son amigas.)  Es esa amiga que cree en ti hasta cuando tu no crees en ti misma y que aunque no te diga nada tiene el poder de conseguir que te avergüences, a pesar de que ella jamas te dirá un "te lo dije" o te juzgará por tus actos, para ello ya está el resto de los mortales.

2- Conciencia bipolar

Es esa que "cambia de color" cuando le viene en gana. Esa vocecita que critica una actitud pero que luego aplaude cuando nosotros actuamos así. También aparece en esos momentos en los que necesitas un empujón hacia un lado o hacia el contrario y tu conciencia bipolar en vez de llamar a la amiga que nos dirá la verdad nos empuja a llamar a la que nos dirá justo lo que queremos escuchar. ¿Nunca os ha pasado? No seais mentirosillas...escucha, escucha esa voz que te está diciendo "Amelie tiene razón" ♥

3- Conciencia...hip!... alcoholizada hip!

Primera consecuencia del alcohol:  Pepito Grillo pasa a modo Off.

Segunda consecuencia: impredecible,infinitas...

Cuando Pepito Grillo se emborracha nunca sabes que va a pasar. Algunas amigas siempre me dicen que igual que "los borrachos siempre dicen la verdad" cuando Pepito Grillo empieza a hacer eses tu actúas como realmente quieres, haces lo que realmente deseas hacer...pero si es así  ¿Por qué al día siguiente cuando Pepito Grillo vuelve a modo On y con su gran resaca nos arrepentimos del día anterior?

4- D.E.P

No hace falta mas que leer el libro original escrito por Collodi, en el que Pepito Grillo acaba aplastado por Pinocho contra una pared. Parece increíble pero hay gente que asesina día a día a su conciencia , puf! debe ser agotador.A pesar de todo estoy  a favor de dejarla en coma de vez en cuando, porque de todo se aprende y porque sino no tendríamos historias que contar y la vida seria un poco aburrida ¿no creéis?

La mayoría de las veces que amordazamos a nuestro Pepito pasan cosas inesperadas, te ves haciendo locuras  diciendo cosas que nunca dirías ..pero tras un tiempo (si las consecuencias fueron desastrosas) lo superas, pasa a formar parte de tu vida y casi siempre también forma parte de la vida de tus amigas que decidieron (seguro que por compasión !por qué si no!) secuestrar, silenciar, dejar sin sentido a su Pepito Grillo a la vez que tu. !Viva la amistad!

♫♪♫Cuando estés en líos por tu bien o por tu mal, ¡dame un silbidito! ¡Dame un silbidito! 

Y si no pudieras dominar la tentación, ¡dame un silbidito! ¡Dame un silbidito! ♫

♫No olvides de silbar, no basta soplar.Y al no poder silbar, grita: 
-¿Pepito Grillo? 
-¡Eso! ♫

♫Si te estás portando bien y te tentara el mal, ¡dame un silbidito! ¡Dame un silbidito! Y siempre tu conciencia mandará. ♫♪♫

La inmadurez es el nuevo negro

'No son las prendas a rayas estilo Beetlejuice. Tampoco las prendas de estilo étnico. Lo que realmente está de moda últimamente es la inmadurez. Desgraciadamente no es una moda pasajera. Es un “must-have” que se ha instalado temporada tras temporada en los armarios de muchos y muchas.'

No sé si ha sido culpa del cambio de Petit Suise a Danonino o de que ahora Doowap se llama Weikis.  El caso es que cada día me encuentro personas con “comportamientos poco acordes a su edad”. Hombres y mujeres. Veinteañeros y cuarentones. Es una plaga.

Te odio: que lo sepa todo el mundo

Las mujeres somos expertas en muchas cosas. Y, desgraciadamente, cuando se trata de criticar somos medalla de oro. Los comportamientos inmaduros en este sentido van desde las miradas desafiantes hasta los “no-saludos” pasando por los cuchicheos descarados cuyo objetivo es que te des cuenta de que están rajando de ti. Y que te fastidie.

Los “no – saludos” son mis favoritos. Hace unos meses salí de compras con una amiga y me encontré –que suerte la mia- con las amigas de mi ex.  Esos seres que te odian cuando eres novia sin motivo alguno y te odian aún con más fuerza cuando eres ex porque creen que tiene una excusa para hacerlo cuando la realidad es que nunca la han tenido y nunca la han  necesitado.

Nos cruzamos y una de ellas dijo: “Hasta luego” Tras el aparente saludo hizo una pausa y pronunció el nombre de mi amiga, a la que también conocía, con cierto rintintín. “Saludo a tu amiga y sólo a ella, específicamente a ella porque tú no te mereces mi saludo. Y me caes mal. Y te vas a joder”, eso significaba en realidad. Pues no señorita. Las que somos un poco más maduras que todo eso si no queremos saludar a alguien por X razón no le saludamos y punto. Y no. No me jodió nada en absoluto. De hecho me hizo hasta gracia. Madurez e indiferencia, la pareja perfecta. Qué pena que haya personas que ni una, ni otra.

Hombres que se cagan cuando oyen la palabra compromiso

Cada día que pasa estoy más preparada para ser madre. No, no tengo planes inmediatos, tranquilidad. Pero es que entre mis amigas y yo hemos cambiado más pañales que en toda la planta de maternidad del Hospital. Al menos metafóricamente.

¿Qué os pasa a los hombres con el compromiso? Puedo entender que no queráis tener una relación pero es que la mayoría os cagais casi literalmente cuando oís una palabra que implique comprometerse. Y lo peor de todo no es eso. Lo peor de todo es que no sabéis lo que quereis.

A vosotros, los que os comportáis así, también os pido un poco más de madurez. Ya no por nosotras, si no por vosotros mismos. Si queréis a alguien y merece la pena no os tiene que dar miedo comprometeros con esa persona. Os tiene que hacer felices. Así de simple.

Podría relatar muchas más actitudes inmaduras pero creo que la esencia es la misma. Nunca es demasiado tarde para empezar a madurar – ni demasiado pronto! No importa que tengas dieciséis, veinticinco o cuarenta y dos. Da igual que seas hombre o mujer. Cambia de moda, que ya es hora.

Hablemos de relaciones

¿Y si la culpa mía? ¿Y si lo que pasa es que creo enun amor que no existe? Puede parecer que no tenga nada claro que es lo quequiero en esta vida en cuanto a relaciones pero realmente sé a ciencia ciertolo que deseo. El problema es que creo que no existe.

Solo tengo 23 años y desgraciadamente ya me he dado cuenta de que el amor sincero, pasional y sin condiciones no existe, no ha existido y jamás existirá… en mi vida. Por ello mis preferencias han ido girando hacía otro tipo de relación. Quiero a un hombre en mi vida, lo quiero desde que empecé a salir con ellos. Quiero poder ser feliz con alguien. Y no me supone ningún problema admitirlo. No se estar sola, puede que me llaméis dependiente o incluso patética pero es mi elección igual que cada una tenéis la vuestra.

El problema es que quiero un hombre es unas condiciones muy concretas. No las suyas si no la de nuestra relación. No estoy dispuesta a despertarme cada mañana preocupado por si se acabará por si me hablará (infierno de invento el Whatsapp). Quiero sentirme libre pero saber quele tengo y que me tiene. Quiero que hagamos planes pero que nunca sean defuturo. Quiero a fin de cuentas tener lo que conlleva una relación sin que sea una relación. Vamos que quiero un imposible.

Solo una vez conseguí tener este tipo de relación avocada al fracaso, un fracaso aceptado y esperado. Pero se acabó porque me enamoré… de otro. Lo sé, lo sé, las que seguís leyendo ahora mismo pensáis queestoy completamente loca. Soy esa parte del blog. Soy la parte loca y bipolar,la que es capaz de querer algo y odiarlo a la vez y cada vez os iréis dando más cuenta. Soy la parte que nadie entiende de esta vida. Ni siquiera yo lo hago. Y podría decir, sin miedo a equivocarme, que precisamente en la complicación de mi mente y mis deseos está la clave de mi soledad amorosa.

Pero me he desviado. Os decía que no entiendo el amor como los demás, que deseo una relación cuando no las entiendo, ni las busco y tampoco se me dan bien. No hace mucho que salí de la última relación sentimental, uno de los mayores fiascos de mi corta historia, todo porque deseo un imposible. He intentado hacérselo entender a un par de hombres pero suelen mirarme como si un perro se hubiera puesto en pie y hubiera comenzado a lanzar una perorata sobre lo que les molesta que les engañemos al tirarles la pelota.

Total que el resultado siempre es el mismo, él piensa que estoy a punto de pedirle matrimonio y yo me quedo con la sensación de que no ha escuchado ni una palabra y más sola que la una. Apuf!!!

Me cansa bastante esta situación, me deprime pensar que nadie me entiende y saber que cada vez que conozco a un hombre es mucho más probable que salga mal que bien. He intentado ceñirme a un tipo de relación que encaja más con lo que yo quiero. Follamigos. Pero no. No es eso lo que busco y termino por sentirme mal o vacía como un mero juguetito. En mi relación ideal no solo hay sexo, no hay solo mensajes calientes a las tantas de la mañana pidiendo sexo. No. Tampoco hay un amor duradero, pero si cariño, sentimientos y una pseudo necesidad del otro. En mi relación ideal hay sexo y citas a la luz de las velas, pero no hay promesas ni “te quiero para siempre”. Mi relación ideal puede que no exista más allá de mi mente. Puede que nadie la entienda y mucho menos la comparta. Lo único que comparte mi relación ideal con las relaciones de verdad es que también duele cuando se acaba.

No lo sé chicas, tal vez vosotras tampoco hayáis entendido una palabra de todo lo que he puesto aquí pero tengo la leve esperanza de que alguna de vosotras experimente algo parecido para por lo menos pensar que no soy la única veinteañera loca.