Limitar los cuernos, peliagudo tema.
Según pasa el tiempo y conozco a más personas me doy cuenta que cada uno tiene un concepto muy distinto sobre los cuernos y también todos lo ven diferente según ellos sean los culpables o los que "no pueden entrar ni por las puertas por su gran cornamenta".
Según pasa el tiempo y conozco a más personas me doy cuenta que cada uno tiene un concepto muy distinto sobre los cuernos y también todos lo ven diferente según ellos sean los culpables o los que "no pueden entrar ni por las puertas por su gran cornamenta".
¿Lo habíais dejado? ¿Tu pareja habría contestado a la pregunta "tienes novia" con un no?. Si no es así lo siento chicos/as sois de ese 80% de personas que alguna vez (aunque fuese con 15 años) han puesto los cuernos a alguien. Da igual la duración o la importancia de la relación, ya fuese una relación de 2 años como una relación de solo 2 meses de la que puede que ahora ni te acuerdes, si era una relación de pareja son cuernos. Así que ya podéis empezar a beber los que no lo hacíais en el "yo-nunca". De nada.
Y ahora una segunda razón de discusión. "Hablar" (y no en el sentido estricto de la palabra) con otras chicas/os, insinuar "cosas" (todos sabemos que tipo de cosas), invitar a tu casa o decir de quedar aunque luego no lleves acabo ninguno de los planes, salir de fiesta y tontear con todo ser viviente he de admitir que NO son cuernos pero SI una falta de respeto hacia tu pareja.
Pienso que todas estas actuaciones lo único que hacen es crear una sensación de inseguridad total en la otra persona. Todos conocemos la famosa y repetida frase "ojos que no ven corazón que no siente", es decir, si la otra parte no se entera jamás existirá esa inseguridad, ese miedo hacia la infidelidad.
Pero lo que sí ocurrirá son los comentarios de alrededor tipo: " esta pareja no va a durar mucho porque...", el conocido "pobrecita ella/él, que no se entera de nada" o uno que en cierta forma afectará a la pareja en si " a mi cariño no me importa que me la presentes porque es la novia de tu amigo, pero me siento incapaz de llevarme más con ella porque al final siento que la estoy engañando por saber todo lo que sé" y un gran etc
Mi pregunta, que alguien la conteste si es posible, es qué ganas. Qué ganas arriesgando lo que tienes por nada en realidad (ya que al final se supone que no pones los cuernos), si tu pareja no lo sabe la dejas ante lo demás en una posición fatal aparte de la imagen que tu das y si en un futuro ella/él se entera de tu comportamiento ¿crees que te creerá cuando niegues haber llegado a nada mas con ninguna de esas personas?.
Así que puede que todo esto no sean "cuernos" en el sentido estricto de la palabra pero tal vez ha llegado el momento de crear un nuevo término : los "semicuernos".
Con cariño y sin cornamenta (o eso creo). Amelie.
Cuando era pequeña mi abuela siempre me daba el diccionario cada vez que no sabía el significado de una palabra. ¿Qué es la fidelidad? ¿Dónde están sus límites? Esas fueron las dos preguntas principales que se pasearon por mi cabeza cuando me senté delante de la pantalla del ordenador para escribir estas líneas. Así que, pensé en mi abuela y busqué 'infidelidad" en el diccionario:
infidelidad.
fidelidad.
Como es obvio la RAE no me sacó de dudas esta vez así que os diré lo que tengo claro. Acostarse con otra persona SON cuernos y besarse con otra persona SON cuernos (y el mítico "beso sin importancia" o "beso tonto" también. Con hostia incluida para el/la que sea el listo/la lista de venir con ese cuento). ¿Tontear son cuernos? Yo creo que no. Está mal pero yo si veo a mi novio tontear con otra chica diré: "Menudo pedazo de gilipollas" pero nunca "Me está poniendo los cuernos" o "Me está siendo infiel".
Todo esto de la fidelidad es un mundo y es visto de manera diferente por cada persona y cada pareja. Creo que lo importante es más saber dónde están tus límites de tolerancia dentro de una relación y menos dividir las cosas en las categorías "Son cuernos" y "No son cuernos".
Así que ¿ tenéis claro dónde están vuestros límites?
Con cariño y dándole vueltas aún al asunto...
Sandy
Para mi la infidelidad nace del contacto, es decir, no se es infiel si no se produce un contacto físico con la otra persona. Esto no quiere decir que considere el tonteo algo normal dentro de una pareja, pero considero que en ocasiones puedes necesitar sentirte atractivo para alguien que no sea tu novi@ y eso no quiere decir que pretendas engañarle.
Podéis pensar que eso es jugar con fuego y que es totalmente innecesario pero reflexionar un momento y decirme con sinceridad que nunca habéis tonteado cuando no debíais o con quien no debíais. Creo que todos pasamos por pequeños momentos de inseguridad en los que necesitamos sentirnos reafirmados y no es que nuestra pareja no pueda hacernos sentir deseados si no que siempre suena más creíble si viene de alguien extraño. No voy a decir que este comportamiento este bien, claro que no lo está pero tampoco debemos entonar el mea culpa, ni creo que se trate de ninguna especie de cuernos. Son pequeñas cosas que debemos guardar para nosotros. Siempre que no tengamos la intención de engañar a nuestra pareja no tenemos porque sentirnos culpables. Lo que me lleva a la intencionalidad de los actos.
No es lo mismo quien tontea de forma inocente que quien lo hace buscando un fin, quien trata de ligar con ello y por tanto quien al final acabará por ponerle los cuernos a su pareja. Amig@ si lo que haces es eso, tu pareja y tú tenéis un problema. En este tema me he encontrado con gente que llega hasta casi posar la palma de la mano en las llamas pero eso sí la retira justo a tiempo, nunca llega a quemarse. UMMM ¡¡NO!! Lo siento pero no acepto que no has sido infiel pero creo que deberías replantearte tu relación.
Dejado a parte el tema del no contacto físico y los cuernos, entramos de lleno en besos y demás historias. Y creerme si os digo que hay gente con una gran capacidad de auto exculpación en este tema. Conozco gente que haga lo que haga si había alcohol de por medio no son cuernos, son un fallo. Ya... ¿No tengo ni que decir lo que pienso no? Lo siento pero aunque en tu cuerpo estuviera la cosecha entera de Rioja del 96 has sido infiel, acéptalo, cuéntalo, acepta las consecuencias y sigue adelante. Un pico, un beso y ni que decir de algo que vaya más allá es engañar a tu pareja.
La infidelidad es algo complejo y cada persona tendrá sus límites y sabrá lo que es capaz de aguantar y lo que no, puede que muchos no esteis de acuerdo con lo que he dicho así que espero que nos digáis que es para vosotros ser infiel ;)
Tiffany's
Uff... Peliagudo tema, chicas; de los que me gustan.
ResponderEliminarA mí, lo que me interesa realmente son las siguientes preguntas: tener un sueño erótico con alguien (o con muchos álguienes) que no sea(n) tu pareja, ¿se considera infidelidad?; que te empalmes, o que te excites, por causa de otras personas que no son tu pareja, ¿se considera infidelidad?; o que pienses en otra(s) persona(s) que no sea(n) tu pareja, y que lo hagas voluntariamente, con premeditación, masturbándote, gozando, etc., ¿se considera infidelidad?
Me pregunto: ¿qué diferencia hay entre obrar y desear, entre fantasear con algo y plasmar en la realidad esa fantasía? Dice el refrán que, del dicho al hecho, hay un trecho. Me parece que está bien dicho; además, los refranes no suelen equivocarse. Sin embargo, ¡ay!, me queda la duda. Es verdad, lo admito, desear no es lo mismo que obrar; por ejemplo, a uno no lo meten en la cárcel por haber deseado robar una joya. Desear un buen revolcón no es lo mismo que revolcarse con alguien, pero la intención, el deseo, la fantasía, están ahí. ¿No es este simple deseo, la fantasía planeada, algo problemático? Y bueno, el caso de la masturbación es más complicado todavía, pues podríamos decir que limita con la infidelidad, que, si no es un acto infiel, está a un paso de serlo.
Ahí os dejo el interrogante: ¿qué es lo que separa el acto del pensamiento?
Me diréis: "Pero hombre, está claro: puedes desear a alguien que no sea tu pareja; no es culpa tuya, sino de la testosterona. La clave está en que te reprimas, en que seas capaz de evitar la tentación; esa es la verdadera prueba de la fidelidad".
Bien, lo acepto. Pero, a veces, pienso que -con regularidad- nos privamos de muchos placeres no porque no los deseemos de verdad, sino porque no tenemos opción a ellos. Además, se me ocurre algo: un acto de fidelidad... ¿tiene que basarse necesariamente en el amor sincero, o vale también si sólo se piensa en las consecuencias y no en la lealtad hacia tu pareja ("No le pongo los cuernos, a ver si me va a pillar..., y no me apetece meterme en líos, buscarme otra novia, que con esta estoy bien.")? ¿Vale lo mismo un acto de fidelidad "puro" que un acto de fidelidad "interesado"? ¿Y qué es más frecuente, ser fiel por amor o por interés?
Las cosas suelen tener muchos matices, por eso es tan complicado realizar un buen análisis de cualquier asunto y poder juzgar con acierto, sin caer en distinciones maniqueas.
La cosa parece relativamente sencilla: hay infidelidad cuando hay intención y, además, contacto. Sin embargo, si uno le da vueltas a estos temas, la cosa se complica un poquillo, y las cosas se vuelven menos claras. También me he encontrado con opiniones curiosas; por ejemplo: una chica que consideraba que tener sueños eróticos (todos sabemos que los sueños no los suele elegir uno mismo) era una forma de infidelidad.
Jobar, me enrollo como las persianas. No sé qué pensáis de todo esto, ya me diréis.
¡Un beso!