Todo se pega, menos el cromosoma Y

Cosas que envidio de los hombres

Sí. La foto son los Backstreet boys. El post de hoy va sobre ellos. No sobre los Backstreet boys, que también, sino sobre los hombres en general. Buscando fotos para esta entrada me tropecé con ellos y creo que Brian merece un espacio en el blog. Porque me da a mi la gana y punto. Y porque es guapo.

El otro día una fiel lectora del blog me comentó que escribía como si estuviera enfadada con los hombres. Lo siento chicos, no era mi intención. Será culpa de las cicatrices y de las tardes de cafés y manchas de lágrimas en los hombros de mis preciosas camisas. En realidad no os odio. Lo cierto es que os tengo bastante envidia.

Soy "muy de hacer listas" (menos la de la compra) así que paso a señalar punto por punto las cosas que ese pequeño cromosoma llamado "Y" os ha dado y que tantas veces he pensado "Jolín, que suerte tienen". Es curioso como muchas de ellas son las que nos sacan más de quicio:

• La Nothing Box: También conocida como la capacidad que tenéis los hombres para no pensar en NADA. En absolutamente NADA. Podéis abstraeros totalmente de la realidad y refugiaros en ese compartimento de vuestro cerebro que no alberga cosa alguna. Me resulta fascinante. En serio. Mientras nosotras tenemos a nuestro cerebro continuamente en funcionamiento y nuestras ralladuras mentales nos atormentan día sía y día también vosotros podéis evadiros completamente. Por cierto...aunque muchas sabemos que podeis hacerlo si os preguntamos en qué estais pensando, contestar cualquier tontería. De nada.

• Se acabó el trabajo, se acabó el trabajo: Cuando un hombre llega del trabajo desconecta y no vuelve a pensar en el trabajo hasta el día siguiente. Lo mismo pasa con los exámenes o los problemas. Dividís la vida en parcelas y no mezclais las cosas. Muchas de nosotras llegamos de trabajar y le damos mil vueltas a lo que hemos hecho o nos agobiamos pensando en lo que habrá mañana. O simplemente pensamos en lo que habrá mañana, sin agobios pero no dejemos a la mente descansar. Punto para vosotros, chicos.

• Los colegas: Admiro la relación que teneis con vuestros amigos. Un profesor mio dijo una vez: "no hay una cosa más rara de ver que dos amigas de toda la vida". Y lo peor es que tiene razón. Desde el colegio las chicas nos hemos criticado las unas a las otras mientras que los chicos jugaban juntos a fútbol. TODOS. Si teneis un problema os decís las cosas a la cara y, generalmente, no guardáis rencores.

• Los colores del arcoiris: Esos son los únicos colores a vuestra vista. Ahora hablo para las chicas: Nunca le digáis a vuestro novio que queréis una camiseta verde esmeralda. Os traerá una camiseta verde. Puede que sea verde esmeralda pero, en ese caso, será porque habrá preguntado a la dependienta de la tienda por ese color que no sabía ni que existía. No apreciar las tonalidades tiene sus ventajas. Simplificar siempre ayuda. Yo misma me he vuelto loca porque quería una camiseta en amarillo pero "no tan claro como esa" ni "tan llamativo como esa otra". A la hora de combinar, cuantos menos colores mejor.

• Sudadera, vaquero y playeros: Siempre digo que tiene delito que un chico vista mal. Lo tenéis chupado. Una sudadera/camisa chula, un vaquero y unos playeros y ya estáis listos. Pensáis la tercera parte que nosotras a la hora de vestiros. No teneis que pensar en complementos, ni maquillaje, ni en si me pongo vestido, falda, pantalón o mono... Lucky you!

• La felicidad tiene nombre de equipo de fútbol: ¡Que fácil es haceros plenamente felices! Si el Madrid gana al Barça o viceversa (según gustos) o Alonso gana el mundial de formula 1 os dura la sonrisa en la cara durante toda una semana.

• No sois mujeres: Con todo lo que eso implica. No tenéis que soportar la regla, ni un parto. No teneis que depilaros (si quereis hacerlo es cosa vuestra pero si vais con el pelo al aire no pasa nada) y vivís en una sociedad bastante machista por lo que teneis bastantes privilegios. No os sintáis atacados ni ofendidos. Es así.

Podría nombrar muchas más cosas que alguna vez en mi vida he envidiado de vosotros pero ¿sabeis que os digo? Si volviera a nacer y pudiera elegir escogería ser MUJER. Porque, a pesar de mis fallos, me gusta luchar por lo que quiero, me gusta buscar nuevas combinaciones para las prendas que cuelgan en mi armario, mis ralladuras de cabeza me enseñan y quiero a mis amigas. Ah! Y si el Madrid gana al Barça, me vuelvo loca de la felicidad, aunque sea media semana. Pero eso ya son cosas de Sandy.

Un beso a todos lo que nos leen. Mujeres y hombres.

Diez métodos para superar una ruptura

Rupturas son todo un mundo. Cada uno las lleva como puede y se enfrenta a ellas como mejor pueden. Sin embargo hay una serie de tópicos que más o menos todas mujeres repetimos.

A lo largo del tiempo me he dado cuenta de que ruptura tras ruptura experimentamos los mismos pasos y nos valemos de los mismos métodos para intentar paliar los sentimientos de soledad y confusión inevitables cuando una relación se acaba. Puede que cada una de vosotras hagáis cosas distintas cuando vuestra pareja os deja pero estoy segura de que muchas de ellas son las siguientes.

1. Haagen Dazs: Helados, chocolate y derivados. El chocolate es un antidepresivo natural o por lo menos eso es lo que dicen. La verdad es que no hay nada como hincharse a chocolate o helados cuando estas más triste. Nos volvemos pequeños monstruos de las galletas que devoran todo lo que se encuentran a su paso, es ridículo pero comer todo lo que más nos gusta nos ayuda a llevar un momento duro.
2. Películas: No me voy a meter en si son románticas o no porque a mí personalmente las pelis románticas no me van. Yo soy más de dramas por aquello de ver que hay gente que está bastante peor que yo, si no es sano lo sé pero reconforta.
3. Clinex: un montón enorme de clínex, porque llorarás y todos lo sabemos. Y es el peor momento de todos, eres un ser inconsolable que no para de llorar y moquear por doquier. En ese momento parece que esto nunca va a pasar pero todo pasa, ármate de clínex y de paciencia y veras como termina por salir el sol.
4. Canciones tristes: todos llevamos una pequeña masoquista dentro que cuanto más triste está parece que más quiere estarlo. Es ese momento en el que Alex Ubago o Pablo Alborán ocupan las listas de reproducción de nuestro iPod. Os confesaré que incluso tengo una lista de reproducción en mi Spotify que lleva por nombre “Canciones tristes que escucho cuando estoy triste para ponerme aun peor” Ahí es nada. No sé cuál es la razón que nos impulsa a escuchar música para cortarse las venas pero parece que ayuda.
5. No al tiempo libre: Este es tu enemigo número uno. Cuando rompes con alguien cada segundo de vacío es como una pequeña tortura. Buscas planes hasta de debajo de las piedras, que tu amiga se va a la comprar, pues mira tú lo que hace que no voy al Mercadona. Y para allí que te vas. Empiezas a ser una prolongación de tus amigos y estar en la calle haciendo lo que sea es lo único que buscas en el día a día. La casa se te cae encima cuando pasas más de una hora en ella, de repente tienes mil hobbies y eres la hiperactividad personificada.
6. Alcohol: Si alguien os pregunta yo no os he recomendado esto pero el alcohol y la fiesta se vuelven muy necesarias tengas la edad que tengas. Olvidarte durante un rato de tus problemas y salir con tus amigas, despejar y pasar una noche loca siempre sientan bien. Y por qué no conocer a alguien que te haga sentir mejor contigo misma. Lo que me lleva a…
7. Tonteo: a nadie le amarga un dulce y mientras que no vayas corriendo a los brazos del primer hombre que te haga caso, después de una ruptura sentirse deseada ayuda a levantar cabeza. Saber que atraes y que tu vida sentimental no tiene por qué acabar para siempre, ayuda y quien diga que no miente. Siempre con cabeza por favor, tu corazón está un poco perdido después de una ruptura y puede equivocar sus sentimientos respecto a una persona, por ello olvidaros de que un clavo saca otro clavo. No alternéis un novio con otro, es un gran error. Pero un juego inocente con alguien del sexo opuesto puede ser una gran motivación para sonreír. No busques nunca desesperadamente un sustituto.
8. Sexo sin amor: No recomiendo ponerlo en práctica, pero tengo que incluirlo. A veces refugiarse en el sexo sin amor, en una relación puramente carnal ayuda a liberar toda la ira y el odio que almacenas en tu interior tras una ruptura y a que tu corazón cicatrice con rapidez. Sin embargo y al igual que el tonteo puede ser un juego excesivamente peligroso. No utilicéis el sexo para olvidar si no sois lo suficientemente fuertes como para dejar el corazón blindado.
9. Ponte guapa: Sentirse bien por dentro lo refleja por fuera y viceversa. Así que cuando estamos rotas por dentro hay que engañar al exterior para terminar por contagiar al interior. Date un capricho, cómprate ropa, cambia de look, busca la forma de volver a tener una sonrisa hermosa. Haz ejercicio para sentirte mejor contigo misma y para despejar la mente, funciona. Si te ves bien te sentirás mejor. Y si de paso te ve tu ex que se muera un poco de la envidia.
10.  Redes sociales, móviles OFF. Nunca, nunca, nunca bajo ningún concepto le llames, borra su número si es necesario. No te pases los días en su página de Facebook, no te revuelques en la mierda cual cerdito por favor. Si es necesario olvida durante un tiempo las redes sociales, sal de ellas y mantén tu mente despejada. Ojos que no ven corazón que no siente.

Y vosotras, ¿qué hacéis para superar una ruptura?

¡Me lo pido!

¿En serio? ¿Es posible pedirse a una persona? Esto es lo que me preguntó mi amiga Laura al ver un episodio de "cómo conocí a vuestra madre". Y por si alguno de vosotros aun lo duda SI, si es posible y no solo ocurre en una ficticia escena de una serie de televisión.

Parece increíble pero yo lo he vivido y no, no una vez sino dos. Tampoco se trata de historias de mi infancia o de la etapa adolescente, las protagonistas son personas de 22 y 27 años.

De verdad, me parece, cómo decirlo... ¡absurdo! Perdón, me he confundido, lo que me parece es PATÉTICO.

Para empezar, desde cuándo las personas son objetos que te puedas pedir.Y para seguir, qué pasa que al decir las palabras mágicas "me lo pido" los astros van  a alinearse y provocar un milagro que haga que esa persona que acabas de "pedirte" de repente se fije en ti y grite a los cuatro vientos: ¡yo también me la pido y soy de ella!. Vamos por favor, chicas/os que hagáis esto un simple consejo: CRECED.

Cada vez que pienso en estas personas me viene a la mente la imagen de las gaviotas de  buscando a Nemo: "mio, mio, mio, mio, mio,mio,mio,mio,mio ".


Ninguno de nosotros somos objetos ni tenemos que respetar un "jo, yo me lo pedí primero".

He de decir que lo peor de ambas historias no fue el "me lo pido" , sino la reacción posterior: "Yo lo he dicho antes, así que es para mí, no os acerquéis ni intentéis nada, no le miréis, no le hableis bla bla bla". Vamos que solo le faltó decir: no respiréis ni el aire que él respira porque todo es mio, soy su dueña.  

¡Ah! pero tranquilos,  si esto os parecía ridículo la historia sigue. Porque aunque el susodicho objeto (hombre) no esté interesado en la persona que dijo las palabras mágicas primero y esté interesado en ti, tú como  buena amiga cuyo deber es cumplir el reglamento no escrito de los "me lo pido" no puedes mostrar ningún interés por él.
Y si  al final el interés fuese mutuo, quebrantar dicho reglamento implicaría ser criticada, objeto de miradas furiosas, futuros reproches  y un gran etc de la afectada que con rápidez se lo había pedido.

Yo, como persona normal, al vivir esta situación inaudita e inimaginable esperaba el mismo escepticismo en mi alrededor. Como no, el destino me volvió a sorprender. Lejos de criticar este comportamiento infantil muchas personas simpatizaban con la chica del maldito "me lo pido". Pero ¿Cómo es posible? ¿ Cómo alguien puede estar de acuerdo con este comportamiento hasta el punto de enfadarse y decir a la otra persona que su forma de actuar es de mala amiga? ¿ Qué pasa, que el "objeto" en cuestión no tiene derecho a tener sentimientos y poder de decisión?

"Pero vamos a ver ¿estamos tontos o qué?" es lo único que mi cabeza lograba pensar en ese momento. Gente criticando a una persona que sentía una atracción correspondida hacia un "juguete" que podría llegar a convertirse en un futuro,nunca se sabe, en "pareja para el resto de su vida" porque anteriormente su amiga usó una frase que utilizábamos  para intercambiar cromos en la infancia.
Ver para creer.

Así que queridos lectores, si sois de los de "me lo pido" por favor dejad de poneros en ridículo. Si alguien os interesa actuar y si no sois correspondidos, muy a mi pesar, tendréis que aprender a compartir y dejar al juguete elegir a su dueño. La única forma de aseguraros que el "me lo pido" surtirá efecto sería pujando por un hombre/mujer en alguna subasta.  ¡Suerte!

Si al contrario, sois de los que sufrís con amistades y conocidos asiduos a frases de este tipo, no os sintáis mal, no respetéis el reglamento inexistente y si creéis que merece la pena, ir a por todas. Luchar por ello y si es posible ganar.

No perdáis una oportunidad por una frase sin sentido, sin ningún tipo de validez usada por niños de unos 6 años.

Dos discuten, si la mujer quiere

“Hay tres cosas en la vida que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y una discusión con una mujer”

Mierda. Joder. Hoy me he levantado con el pie izquierdo. Estoy, como yo lo llamo, “de neura”. He salido con prisa de casa y me he olvidado el reloj. El maldito reloj. Menuda tontería, pensareis. Sí, es una tontería pero, aún así me cruzo. Nivel de enfado: 15%. Cierro la puerta del portal y veo a lo lejos el autobús. Mierda, lo voy a perder. Corro, pero es inútil. Cuando quiero llegar a la parada, el autobús ya se ha ido. ¿De verdad lo he perdido? Pero ¿Qué hora es? Dirijo la vista a mi muñeca izquierda. El reloj. Me lo he dejado en casa, cierto. Nivel de enfado: 40%. Y este solo es el principio del día. Genial. Pienso en frases del tipo  “lo importante no es como empieza el día sino como acaba” pero es inútil. Me convierto en una versión de mi arisca y que saca las uñas ante cualquier amenaza.

Esta situación es hipotética pero nos podría haber pasado a cualquiera. Odio esos días. Parece que todo sale mal y cualquier palabra que te digan te sienta como un tiro. ¿Por qué os cuento esto? Porque el otro día, filosofando – osea, buscando temas nuevos para el blog – recordé que nada puede parar a una mujer cuando tiene ganas de discutir – aunque sea en estos días de los que os hablo que lo hacemos de manera inconsciente. De hecho se podría decir que hay tres cosas en la vida que no se pueden evitar: la muerte, hacienda y una discusión con una de nosotras.

Me explico. Hay discusiones que sí se pueden evitar pero sólo y con la condición de que la mujer no busque discutir. Si queremos discusión, habrá discusión y da igual como se pongan ellos (vosotros, chicos).

  No me gusta demasiado clasificar a las personas pero, en esta ocasión clasificaré a los chicos en tres grupos según su reacción ante el enfado femenino.

  1. EL MURO DE BERLÍN: Su boca es dueña de la famosa frase “No quiero discutir contigo”. Tu estás ahí soltándole el gran discurso del siglo con reprimenda incluida y él ni se inmuta. Parece –repito para los potenciales ofendidos: PARECE-  que le importa una mierda lo que le estás contando y hablar con él es como hacerlo con una pared. No quiere discutir ni afrontar el problema. Por su mente circula la frase: Déjala, a ver si se le pasa.

Si hay algo que nos molesta – o por lo menos a mi – es que parezca que nada os importa. Si discutimos normalmente es porque estamos frustradas, algo nos ha parecido mal…en definitiva hay un problema que implica a ambos.

Reacción femenina: “¿No vas a decir nada?” “De verdad que no te entiendo, hablar contigo es como hacerlo con la pared”

¿Discusión evitada?: No lo creo

           2. EL HURACÁN MITCH: Tu te enfadas, él se enfada más. Tu gritas, él grita más. Si le vas buscando le encontrarás.  Lo reconocerás por su elevado tono de voz en las discusiones o por frases en caliente del tipo "No te entiende ni tu madre", "eres insoportable" o "vete a la mierda"Las discusiones con este tipo de hombres acaban de dos maneras: a muchos metros de distancia o a escasos centímetros. 

      ¿Reacción femenina? Gritar más alto si cabe y emitir todo tipo de insultos por nuestra                    boquita.

     ¿Discusión evitada? No. Aunque lo bueno esque discutir con un huracan esque desahogas y después de la tormenta llega la calma.

       3. EL CONSOLADOR: No, no hablamos del aparatito sino del tipo de hombre que ¿mejor? reacciona ante una situación de discusión con una mujer. Intenta ponerse en el lugar de la otra persona y consolarla, buscar la solución al problema. Yo nunca me he encontrado con uno pero me consta que existen. "Calmate"o "te entiendo" son dos de sus frases más habituales.

      

    ¿Reacción femenina?: Seguiremos discutiendo aunque quizás con más calma y si estamos     muy alteradas ante un "cálmate" vuestro contraatacamos con un "no me digas que me calme"

         

         
Palabras prohibidas

      A pesar de que evitar una discusión con una mujer se antoja improbable por no decir   imposible podéis evitar mayores catástrofes. NUNCA debeis:

• Culpar a la regla: Sí, nosotras utilizamos la regla como excusa para casi todo (comemos más porque tenemos la regla, estamos más susceptibles porque tenemos la regla, lloramos más porque tenemos la regla...) pero vosotros NO podéis. Nos sienta mal. Sólo aumentará nuestro enfado. ¿Por qué nosotras podemos culpar a la regla y vosotros no? Por la misma razón por la que nosotras podemos decir que nos sobran un par de kilos y vosotros no. No la busquéis.
• Mencionar a nuestra madre: Este consejo va sobre todo para los que ya la conoceis. NUNCA utilicéis expresiones del tipo "joder, eres igual que tu madre" o "no te aguanta ni tu madre". Las madres son sagradas y punto.
• Darnos órdenes en una discusión o insultarnos: "Anda, callate" o "Vete a tomar el aire un rato" no son recomendables.

Como veis si una mujer quiere guerra, la tendrá. Y sí. A veces somos complicadas, yo la primera pero es parte de nuestro encanto. Quizás entender al sexo opuesto es imposible y la clave está en "tomarle las medidas".

Os dejo, que llego tarde. Por cierto ¿Qué hora es? Mierda. Casi salgo sin el maldito reloj. Menos mal que me he dado cuenta. Todo aquel que se cruce conmigo hoy lo agradecerá.

Ni los hombre son de Marte ni las mujeres de Venus

Hombres del mundo ha llegado el momento de que entandáis queno todas las mujeres del mundo estamos enamoradas de vosotros.

Hombres, que seres tan curiosos. Podría dedicar el blogentero a las mil cosas que cada día me sorprenden más del género masculino perocomo tampoco es plan de hacerles el ombligo de mi mundo pues casi que no. Sinembargo hoy vengo a comentaros uno de los fenómenos más curiosos que misqueridos hombres me han brindado. Estoy segura de que más de una se ha visto enla situación de tener que explicarle a su querido que a pesar de que disfrutasmucho de su compañía y quieres seguir teniéndola no quieres ser su novia, no leamas y no vas a hacer nunca. Y también estoy segura de que le habéis vistomiraros con cara de no me estoy enterando de nada y responderos algo del tipo “creoque es mejor que lo dejemos porque no puedo ofrecerte lo que buscas” o “ya tedije que no quiero una relación seria” Y tú te quedas ahí con cara de seta ypensando “será que no hablo su idioma”.

De verdad chicos sabemos que os queréis muchísimo y eso es genial,si no te quieres tú quien te va a querer pero de verdad no todas las mujeresdel mundo caen rendidas a vuestros pies. Tal vez seáis unos novios excelentes,no diré yo que no, pero eso no significa que todas queramos comprobarlo. Aveces, aunque os parezca imposible, una mujer solo quiere una buena compañía,un sexo estupendo y unas cuantas citas a la luz de las velas. Nada más, nada derelaciones serias, nada de parejas, nada de bodas y nada de planes de futuro. Séque os resulta difícil de entender pero es así.

Soy una friki de las series y esta semana me he enganchado aGirls. Pues en uno de los capítulos de la primera temporada su protagonista decía exactamente esto, permitidme que lo parafrasee: “No quiero un novio, noquiero un chico que presentar a mis amigas, no necesito “te quiero”. Soloquiero alguien que solo piense en mí, que solo tenga sexo conmigo, que quieraestar conmigo”. La cosa iba más o menos así. Obviemos como termina la historiaporque me rompe totalmente la teoría. Así que de aquí me vuelvo a la realidad,a la mía y a las de las mujeres que me rodean.

Yo he pasado por esto y algunas de mis amigas también, noshemos esforzado por tratar de hacer entender que a veces la mera compañía deuna persona, una persona que no tengas que compartir, es suficiente para estarfeliz. Y la respuesta ha sido la misma en el fondo el susodicho en cuestióncree que mentimos, que tratamos de ocultar nuestros verdaderos sentimiento ycreo que durante este tipo de conversaciones se está imaginando con correa ybozal. Las mujeres solemos ser las enamoradizas, las que buscan siempre unarelación y entiendo que cuando no es así os pille un poco de nuevas, peroentended esto si quisiéramos una relación de pareja lo diríamos.

Chicos adoro que creáis que nadie puede resistirse avuestros encantos pero tratar de ver que a veces dejáis escapar a mujeres quedesean exactamente lo mismo que vosotros solo porque sois incapaces de entenderque las mujeres pueden ser como los hombres. Que a veces deseamos algo simple ysin complicaciones, que cuando estamos bien con alguien no queremos que se vayaaunque sepamos que no es el hombre de nuestra vida. Que no buscamos novios,buscamos compañeros, que no queremos “te quieros” queremos momentos, que no nosenamoramos solo por compartir vuestra cama, que no existe un tiempo límite paranosotras en el que nos o os convertís en nuestros novios o se acaba. Que sivosotros creéis en más de un tipo de relaciones, nosotras también, que sidecimos que no estamos enamorados no lo estamos, que cuando decimos quebuscamos algo es lo que buscamos.

Chicos y chicas que estéis leyendo esto no somos tandiferentes entre nosotros, hablemos, dejemos las cosas claras, olvidemos las preocupacionesy disfrutemos de que la vida nos haya unido hasta que decida que ya debemossepararnos. 

Chof!

Hoy es un día de esos en los que nada mas despertar tras abrir los ojos piensas “¿Por qué? !No, no quiero levantarme de la cama! Es un día de esos que para algunos se convierten en semanas y para otros en temporadas en los que tu manera de describir tu estado de ánimo es nada más y nada menos que: chof!. Además todo es peor si te das cuenta que no tienes la excusa y a la vez realidad (porque las hormonas son las hormonas) de poder justificar esa sensación porque “Inés la de cada mes”  o la “roja” (y no,no me refiero a fútbol) acaba de llegar.

Es uno de esos días en los que necesitas buscar y encontrar las razones de esa maldita sensación. Así que te pones a pensar qué narices te pasa y claro buscando buscando al final todo el mundo encuentra algo. Al final, si eres una persona optimista (como es mi caso), cuando por fin encuentras las razones te intentas auto convencer sacando tu lado más racional que esas razones no son válidas ni justifican tu estado de ánimo porque hay mayores problemas, mucho mayores , que sufren otras personas y que si implicarían estar así. El inconveniente aquí es que la racionalidad no suele funcionar y aunque tus problemas sean menores no dejan de ser tus problemas y por tanto tienes todo el derecho (aunque en verdad no quieras) a darles importancia y sentirte como te sientes.

Pero sabéis que, se acabó. Confiando siempre en mi racionalidad y optimismo acabo de decidir que no quiero sentirme mas así (o al menos tendré que intentarlo) así que levantar ese culo (yo pienso hacerlo en cuanto acabe de escribir esto), secaros las lágrimas si es que habéis terminado llorando y empezar a buscar la solución. O al menos intentar quitaros esa sensación que en algunos se refleja como angustia, en otros como una bomba a punto de estallar esperando ser detonada, algunos  hasta sienten pequeños  ataques de ansiedad que no les permite respirar con normalidad..

Dejar de darle vueltas y mas vueltas, dejar de ser masocas  regocijándoos  en vuestra propia mierda.Dejar de escuchar ese listado de música titulado: canciones tristes que escucho cuando estoy triste para estar aún  peor. ¿En serio?

 

¿Cuál es la manera de conseguir que esta sensación desaparezca? Siento decir que no tengo la respuesta ya que todo el mundo que conozco tiene una forma diferente, algunos (como a mi) nos ayuda quedar con esa persona que tiene la capacidad de sacarnos una sonrisa como si nada, otros descargan a puñetazos contra una bolsa de boxeo y uno de los más comunes: salir a correr con la música tan alta y a un ritmo en el que tan siquiera pueden escuchar sus pensamientos.

Venga , ánimo, no sois raritos muchos estamos igual que vosotros pero como dicen las imágenes : deja de esperar que las cosas pasen, sal ahí fuera y haz que pasen.

Siempre ,cuando éramos pequeños, nos decían que cuanto más mayores nos hiciésemos aunque el día tuviese siempre 24 h el tiempo se nos iba a pasar más rápido. !Que gran verdad, lectores que ya es 22 de Marzo!  Estás seguro de que quieres seguir  ahí pensando que ocurre sin buscar solución, ¡vamos actúa!  Contesta a esta pregunta:  ¿prefieres vivir la vida o verla pasar? 

Relaciones abiertas, a tres bandas

Relaciones abiertas, ¿en qué consisten exactamente?. Se supone que  la diferencia entre un amigo y un “amigo con derecho a roce” es justamente el roce ¿no? Y una de las diferencias más claras entre “ amigo con derecho a roce, rollete, follaamigo” (y un gran sinfín de nombres y distintos niveles de relación) y una pareja es la exclusividad ¿no? Por lo tanto , una relación abierta qué narices es.

¿Qué diferencia hay entre este tipo de relación y un rollete? ¿Existen varios tipos de relaciones abiertas, hay límites? ¿Solo implica tener relaciones sexuales con otras personas sin considerar  estas infidelidades o puedes tener sentimientos, realizar planes, compartir cosas etc fuera de la pareja?¿ Puedes elegir con quién poner los “cuernos” y con quién no? Cuernos por decir algo, porque si son consentidos…¿existe algún término para eso?

Como veis no tengo ni idea sobre relaciones abiertas.

En verdad creo que todo depende del concepto de pareja que tengas. En mi caso, independientemente de mi edad, soy de las que piensa que si tengo pareja es porque realmente  quiero estar con esa persona y porque en ese momento no creo que haya nadie mejor para mí. Así que por qué voy a querer compartir a mi pareja con otros, sobre todo a nivel sexual . Vamos, que jamás voy a vivir este tipo de relación.

La única forma en la que soy capaz de entender la existencia de relaciones abiertas (he de decir que no conozco ninguna) es que ambas partes de la “pareja” estén juntos por un cariño mutuo pero a la vez que sean conscientes que no  seguirán juntos toda la vida, o que piensen que se han conocido demasiado pronto y tienen que vivir más antes de comprometerse realmente, que no quieran ser una pareja convencional, o tal vez se trate de  un “mejor cornudo sabido que cornudo por saber”…bueno para que mentir, lo veo un imposible.

¿Conclusión? Las respeto, pero ni las entiendo, ni las comparto ni las veo factibles.

Para terminar voy a contaros una historia real: un amigo vive (mejor dicho vivía) con otros tres compañeros de piso, uno de ellos con novia. Sus amigos se fueron de vacaciones dejándolos a él  y a la novia del amigo solos en casa. Cuál fue su sorpresa al llegar la noche y ver a la enamorada novia de su amigo con otro chico en casa con la mayor normalidad del mundo. Pasado el choque inicial, tras recapacitar, comerse la cabeza y consultar a un tercero  decidió contárselo al novio. Lo que jamás imaginaba era la respuesta que recibió: “na, si, no te preocupes, lo sé , es un amigo, tu tranquilo tio”. Cuando me lo contó tras mi momento de perplejidad absoluta me reí, pero el mal trago que tuvo que pasar él…porque esa es otra: ¿las personas que tienen una relación abierta lo van contando por ahí, se supone que tú debes saberlo y tomarlo como algo normal?. En fin, dudas y más dudas que por desgracia no puedo preguntar a nadie.

Así que si sois de las que vivís este tipo de relaciones no dudéis en despejarlas.

Amelie.

Escribo sobre relaciones abiertas con la puerta de mi habitación cerrada. Me considero una persona bastante convencional pero tolerante al mismo tiempo. Mi postura hacia las relaciones abiertas es: NO las entiendo, NO comparto esa filosofía pero, ante todo, RESPETO a las personas que escogen esta opción.

Buscar una respuesta científica es imposible. He leído que los seres humanos somos polígamos por naturaleza y que ser infiel es natural. Sí, como estirar los brazos cuando te levantas por la mañana ( ¡¿en serio?!). Yo estoy más con la teoría contraria. El canal de televisión DIscovery dio a conocer una teoría neurociencientífica que ha comprobado la existencia de hormonas en el cerebro humano que nos mueven a mantenernos fieles a una sola pareja. No se si tu tienes esas hormonas, yo desde luego sí que las tengo.Lo reconozco. 

Yo no podría tener una relación aparte de LA RELACIÓN (permitidme el uso de mayúsculas) pero aún menos podría tolerar a mi pareja tener relaciones con otra mujer – ni que decir con varias. Sería un coctel molotov de celos y culpa que acabaría destruyéndome.  Sin necesidad.

Y ahí está la clave por la cual yo no entiendo las relaciones abiertas. Yo nunca he sentido la necesidad de ser infiel. Si tienes a una persona que te aporta todo ¿por qué vas a estar con otras también?Quizás la cosa vaya por sexos. Cierro mi opinión con un par de datos.

• El 40% de las mujeres han sido infieles al menos una vez. Los hombres, el 60% ¿La monogamia falla entonces? ¿Es natural?

• En cuatro de cada cinco parejas con una relación abierta la iniciativa ha sido del hombre ¿Será la poligamia algo más “natural” para el hombre? 

Sandy.


Relaciones abiertas, ¿realidad o utopía? Quiero empezar esto diciendo que no conozco una sola persona que mantenga una relación abierta sin embargo esto es como las brujas que” haberlas hailas”. ¿Mi opinión sobre ellas? Yo probaría. No sé si son buenas o malas, ni siquiera tengo claro que pudiera llevar una relación así perfectamente bien, sin celos, sin angustias y sin pasarlo mal. Pero oye que tampoco me ha ido muy bien que digamos en las relaciones tradicionales así todo sería probar.

Yo soy de esas personas que opinan que la fidelidad y la monogamia son algo impuesto por la sociedad y que los seres humanos realmente no están hechos para pasarse la vida con una única pareja. Por ello creo que una relación abierta no puede estar tan mal. Pensemos detenidamente un momento, tener un “novio titular” y una buena plantilla de “suplentes” con los que variar cuando te pueda la monotonía.¿ No suena mal no? Vale sí, me he quedado con lo más superficial de una relación así. También están los celos, el sentir que estás compartiendo a tu pareja con otra u otras. Creo que en el fondo una buena manera de mantener una relación así es que la persona, llamémosle titular, no te despierte un sentimiento de amor pleno porque no se vosotras pero yo no podría dejar que la persona que amo se fuera con otras. Pero claro entonces porqué una relación si no hay amor.

Creo que las relaciones abiertas plantean demasiados interrogantes para los que no estamos dentro de ellas pero de todos modos continúo diciendo que yo probaría. En mi caso mientras no encuentre a la persona con la que desee estar realmente por qué no tener a alguien que me mime, me cuide y me lleve al cine los domingos a la vez que tengo a alguno más para cambiar por la semana.

Y es que si la monotonía es uno de los grandes problemas de las relaciones por qué no introducirles un poco de marcha.

Tiffany's.